Ваш браузер не поддерживается на нашем сайте. Установите, пожалуйста, современную версию одного из этих браузеров.

Internet ExplorerInternet Explorer 7, 8 FirefoxMozilla Firefox OperaOpera SafariSafari Google ChromeGoogle Chrome
МетаПитание Здоровье без лекарств

Как пережить смерть ребёнка?

07 Май 2013; 14:32; Автор: Мария Бражникова (новости автора)

Здравствуйте, дорогие друзья! Моя близкая подруга Элина Семененко написала пост о том, как она проживает своё горе - утрату ребёнка. Прожить, понять и мудро решить задачи этого горя - важно для неё. Элина дала добро на перепост. Тема раннего ухода детей глубокая и важная. Есть, над чем поразмышлять, а главное - многому можно научиться.

С Любовью, Маша Смазнова,

Участница проекта МАСТЕР СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ.

 

 

Элина Семененко: «Родителям ушедших детей посвящается..»

Тяжёлая тема. Вот ещё некоторое время назад ты ходила беременная, все «заигрывали» с твоим животиком, улыбались ему, щебетали. Или... другая ситуация - рос у тебя сын или красавица-дочка. На радость всем. Столько планов, надежд, восхищения! Сколько всего впереди! И вот... несчастный случай, болезнь и ... его больше нет! Нет. Дикость, граничащая с безумием...

И вот, когда тебе хоть чуточку полегчало, случайная знакомая спрашивает на улице: «ну что, растёте?» или «как твой сын (дочка)?» - АААААААААА! Слышит ответ. Замолкает. Обнимает. Плачет. Или, спрятав глаза, старается перевести тему. Затем уходит, вскоре забывает и уже улыбается. А ты снова переживаешь всё заново, снова плачешь и снова отказываешься жить. Так уж сложилось в нашем обществе, что на эти темы говорить не принято. Принято говорить о политике, экономике, о чьей-то личной жизни, но только не о своём, внутреннем, сугубо лично. Потому что больно. Потому что нечего сказать. Эти разговоры не принесут дивидендов. Слова бессмысленны. В нашей стране не пользуются популярностью психотерапевты, психологи. Не ужились. Может, потому что мы - бойцы по духу, привыкли сами сражаться со своими проблемами, неудачами и побеждать, а иногда ... не побеждать. Поэтому у нас самое большое количество самоубийств.

Всё, что здесь написано - не лицемерные слова утешения, это история от первого лица. Она даёт ответ на вечный вопрос: есть ли жизнь после смерти? Если вы сейчас на грани пропасти, пожалуйста, остановитесь, прочтите эту статью до конца! Просто прочтите!

Немного о себе. Мне 26 лет. Почти два месяца назад я потеряла своего первого ребёнка – мой сыночек ушёл в возрасте четырёх месяцев. Ушёл кротко и тихо, в реанимационной палате, после третьей операций, так и не задышав самостоятельно… Задумайтесь на минуточку! Умер ребенок. Звучит почти нереально! Смотрю диким взглядом по сторонам, ловлю на себе любопытные взгляды людей. И читаю в них – ужас … от нереальности происходящего, людям не по себе от неукладывающегося в голове жуткого сочетания слов: ребёнок умер! Мама и папа, которые должны покупать ребенку ползуночки, распашоночки, игрушки, радоваться тому, что он растёт, улыбается, сжимает отцовский палец, в полном непонимании происходящего выбирают детский гробик. И подушечку, чтобы спалось мягче… Стою в магазине, выбирая одежду в последний путь, а в голове мысли: надо выбрать потеплее, чтобы он не замёрз… И вот он такой маленький, с пухлыми губками, закрытыми глазками, крошечными ручками и ножками лежит в своей последней колыбельке. Как будто живой, свой, но уже немного отстраненно-чужой…

Делаю вдох – выдох, вдох – выдох… Так естественно и просто даются нам эти вдохи… никаких усилий. Мы можем дышать громко, можем тихо, можем задержать дыхание и вообще не дышать какое-то время, зная, что в любую минуту снова задышим….мы можем сами выбирать – дышать нам или нет… В общем, у каждого из нас есть выбор. А его лишили выбора. Все 4 месяца он испытывал жуткую нехватку воздуха…. Ему не хватало воздуха, и он плакал… плакал днём и ночью, прося мир о самом простом и столь необходимом – кислороде. Плакал, не понимая своим детским сознанием, кто, почему и за что не даёт ему возможности дышать…. Я значительно старше, мудрее, опытнее, но делая самые невероятные усилия ума, я всё равно так и не могу понять: почему всем и каждому на Земле хватило воздуха, а ему, маленькому и ни в чём не повинному, не досталось этого простого О2? Зачем были 4 месяца, если он всё равно должен был умереть? Кто решил? Какая сила столь жестока и цинична, что она способна решить, что будет именно так и никак по-другому? Кто уполномочен вот так просто забрать у меня самое дорогое, не спросив разрешения? Кто Ты, называемый Милосердным Богом? Ты меня наказываешь? За что? Я никого не убила, не обокрала, не жила в унынии, я не совершила смертных грехов, за что тогда Ты меня наказываешь? Я впадаю в состояние злости, боли, переходящей в отчаяние… Я хочу бежать прочь… Рвать на себе волосы и кричать, устремив глаза в небо: как Ты мог? Забери меня, забери вместе с ним!

СТОП!!!! Остановись – говорю себе твердо и спокойно. Это тупиковый путь. Пожалуйста, остановись!!!!! Пожалуйста, подумай прежде, чем ступить в пропасть, не лишай себя шанса быть снова счастливой!!!! - уговариваю себя... Просто попробуй...

У ситуации - тот цвет, который мы ей придаём. «Мы - кузнецы своего счастья» - учили меня в детстве. Да, ужасно больно. Тяжело. Нет слов. Но... Жить можно и нужно. Вот несколько аргументов в защиту жизни ... после смерти.

Итак, первое, с чего нужно начать в данной ситуации: снять с себя вину. Вина – это самозащитное чувство. Обвиняя себя и других в случившимся, мы стараемся выжить. Потому что в противном случае вина может просто задавить. Вина – это нереализованная ответственность. Нам кажется, что мы могли что-то изменить. Мы задаемся вопросом: почему именно со мной? что я сделал (а) не так в жизни? Каждый из этих вопросов - ловушка. Как бы мы долго не мучили себя: за что? и почему? - никто, никогда не даст на них ответа. Возьмите на себя ответственность за всё произошедшее. Задумайтесь: вы ни в чём не виноваты. Вы и так сделали максимум! Всё то, что возможно, и даже то, что невозможно. Остальное произошло без вашего участия, и вообще без человеческого участия. Истина в том, что в жизни каждого человека наступает момент, когда ему придётся принять: любое сопротивление бессмысленно. Обстоятельства сильнее, масштабнее. Это касается и смерти. Издавна говорили: перед смертью все равны. Царь и холоп, богач и бедняк... Это ПРОСТО произошло. ЭТО было неотвратимо. Примите это как данность. Со здоровой долей фатализма. Без обвинений. «Все мы стоим в очереди за смертью...» Просто его время пришло чуточку раньше. В масштабе вселенского времени все мы родились и умрём примерно в один и тот же день.

Далее. Найдите свой метод справляться с болью. Это должен быть метод, работающий в режиме чистого сознания. Приём алкоголя, других психотропных веществ, даже успокоительных - лучше исключить. Они воздействуют на психику, угнетая её. Создаётся ложная картина мира, своеобразные «качели». Под воздействием алкоголя мы погружаемся на самую «низкую» точку качелей. Когда алкоголь «отпускает», психическое состояние достигает предела - самой высокой точки «качелей». Боль усиливается. Боль должна находить выход. Для кого-то это - общение, для кого-то - слезы, для кого-то - путешествия, для кого-то - работа, для кого-то - церковь. В моем случае - стихи и вера. В любом случае это должно быть созидательная, а не разрушительная деятельность.

Следующий момент - благодарность. Поблагодарите всех тех, кто прямо или косвенно был с вами в этой сложной жизненной ситуацией. Для этого возьмите лист бумаги. Внесите в него имя каждого, а рядом пропишите - в чём конкретно заключалась помощь. Пусть в этом списке будут и врачи (даже если в вашем понимании они усугубили ситуацию). В моём списке был врач, работающий в реанимации. Он всё время мне говорил что-то ужасное о состоянии ребенка, тогда как другие старались обнадежить. В благодарственном списке напротив его имени я написала: «Дорогой врач (не знаю даже его имени)! Спасибо, что были со мной честны. Благодаря Вам я была внутренне готова к этому страшному известию. Спасибо, что верили в меня, зная, что я смогу ЭТО перенести». Не забудьте никого! Посмотрите, каким огромным получился этот список! А сколько имён ещё мы не указали? Это могут быть и безымянные медсестры, и врачи, и просто сопереживающие нам люди, которые, быть может, молились за наших детей. Это невидимая армия доброжелателей, которая стоит за нашей спиной и готова поддержать в трудную минуту. Если бы не произошла эта ситуация - разве мы бы могли хотя бы догадываться, что мы настолько любимы?!

И вот мы подошли к самому главному - возьмите снова листик бумаги и напишите положительные стороны своей боли. Вспомните про фатализм, про то, что ничего не берется из ниоткуда и не уходит в никуда. Шрамы на нашем теле от болезней, ожогов, операций и т.д. - напоминание об этом. Если даже память забудет - тело будет помнить. Память тела не позволит взяться вновь за горячий чайник и обжечь руку... Поэтому примите свою боль как естественный процесс. Она выполняет свою, положительную функцию. Так, без боли, не было бы представления о счастье. Какое счастье, когда вдруг мучившая головная боль, наконец, прекращается! У вашей боли - свои положительные стороны, свои плюсы. Некоторых, например, боль очень сближает. Если эта болезнь сблизила вас с вашим партнером - поблагодарите её за это! Если развела - тоже поблагодарите! Говорят, друг познается в беде. Значит с этим человеком - вам не по пути. Прочтите ещё раз ваш благодарственный список. Есть ли в нём её Величество Боль? Поблагодарите Боль за то, что она пришла. Чему она учит? Если с первого раза не получится - отложите до более удобного времени. Оно наступит. Если всё выходит легко, можете сделать упражнение. Для этого нужно закрыть глаза. Представьте образ Боли. Обратитесь к ней. Можете своими словами. Примерный текст: «Боль, я благодарю тебя за то, что ты пришла в мою жизнь. Не скрою, ты принесла мне много страдания. Но несмотря на это, я уважаю тебя. Ты научила меня ценить то, что я имею. Ты открыла мое сердце. Ты показала мне, что я могу чувствовать, что я живой человек. Ты мне показала, как много прекрасных людей меня окружает. Ты раскрыла внутренние богатые резервы моего организма. Благодаря тебе я поняла, что я сильна духом. Я принимаю тебя и принимаю все уроки, которые ты хотела до меня донести. Отныне я отпускаю тебя. Отпускаю с благодарностью». После этого представьте, где в сердце у вас находится эта боль. Представьте её в виде чего-то материального, придайте ей цвет, запах, внешние очертания, облик. Затем отпустите эту боль. Представьте, как она покидает ваше тело. В том месте, где она находилась (чаще всего это область сердца) образовалась пустота. Наполните пустоту светом. Представьте, как свет льётся в сердце, заполняя образовавшуюся темноту. Если вы выполнили всё правильно, вы должны почувствовать облегчение.

В любом случае у каждого из нас своя уникальная история, для неё должна быть своя методика. Но это моё видение ситуации в общих чертах. В моём случае очень сильно усугубляла ситуацию навязчивая мысль, что малыш ушёл в муках. Мой расклад ситуации: согласно многим религиям, дети сами на небесах выбирают себе родителей, чтобы пройти с ними те или иные уроки. А значит, наши дети заранее были готовы на эти испытания. Может, это дети новой формации, которые по-иному чувствуют боль, это сильные люди нового поколения. Сильнее нас, их сильных родителей. Спасибо нашим детям, что были, есть и будут в нашей жизни. Прямо или косвенно. Явно или неявно. Но будут.

И напоследок - в Японии существует поверье: родители, потерявшие своего ребёнка, попадают в следующей жизни в рай. Другое поверье - это богоизбранные люди. Только очень сильному человеку Господь может доверить столь тяжелый крест. В Вас верят на небесах и здесь, на земле. Вы должны жить. А ребёнок, сидя на облачке, обязательно похлопочет там за вас, а также за своих будущих и уже живущих братишек и сестренок. От всего сердца желаю Вам счастья, а также силы духа, чтобы перенести это испытание, выйти из него победителем! Если, прочитав эту статью, вам хоть чуточку полегчало, значит - вы сделали меня счастливее! Если у вас есть ко мне вопросы - пишите, с удовольствием отвечу.

С уважением, Элина Семененко.

 

Дорогие друзья, чтобы подготовиться к новому зачатию и развитию качественно иных отношений с детьми, рекомендуем вам прочитать книгу Марии Бражниковой "Родители и дети". Для получения книги просто заполните форму подписки на рассылку.

Комментариев: 136

Книга Марии Бражниковой "Родители и дети" — в подарок!


Комментарии:

Комментарий № 1

07 Май 2013;   автор: Ирина Мальцева

Да, тема очень сложная и тяжелая.Спасибо, Элина, за вашу силу Духа, за мудрость и веру в себя. Мне довелось похоронить двух любимых мужчин,мужа и гражданского мужа, и сестру.Знаю , что потеря ребенка тяжелее, сочувствую Вам.Знаю так же , что никакие разумные слова и доводы не слышаться и не принимаются пока эмоции не перестанут захлестывать через край.
Нужно время и хотя боль всегда будет, но со временем мы можем принять, что это был выбор той Души.А нам нужно просто сделать выводы и жить дальше. Очень мудрые советы вы даете, спасибо Вам, и за них,они и вправду могут помочь тем , кто переживает подобное. Преклоняю колени перед вашей мудростью и силой Духа. Наверное японцы правы!!!!

Комментарий № 2

07 Май 2013;   автор: Людмила Тихонова

Живительная скорбь.

Я память сына сберегу.
Ушедшего от нас внезапно.
И сколько надо - проживу.
Ведь возвратиться он обратно.

Я твёрдо верю: он живёт
Во всём. что есть со мною рядом
И с чувством нежным он несёт
Мне счастье своим умным взглядом.

Сыночек мой, душа моя.
Тобою много песен недопето.
Клянусь. что проживу я за тебя
И осени печаль, и радость лета.

Лишь посоветовшись с тобой.
Постигну я Души стремленья.
И обрету тогда покой
С тобою вместе, незабвенный.

Комментарий № 3

07 Май 2013;   автор: Светлана

Для меня эта тема очень акктуальна, потому что сама потеряла свою малышку,когда ей было 10 лет.Как гром среди ясного неба,тяжелый диагноз:онкология мозга.В период лечения в Москве,Донецке,Луганске я познакомилась с такими же мамочками,и сейчас друг дружку поддерживаем..и на самом деле эта тема очень сложна,иногда многие психологи так открыто и говорили,что не в силах помочь...это противоестественно и детки не должны уходить раньше родителей..спасает лишь мысль о том,что моя крошка ушла из жизни ровно в 00.10 мин в Светлое Воскресение Христа...не знаю за себя,а вот за нее сердце спокойно,я надеюсь что мой ангелочек в раю...часто снится,веселая и радостная....пугает что после всего этого я никак не могу родить ребенка,постоянные выкидыши..вчера общалась с девченками из больницы,у которых такая же беда случилась,ужаснулась,у них тоже ничего не получается..вот так и барахтаемся сами..знаю что нельзя так думать,но все-таки встречаю неблагополучные семьи,а там дети как грибы после дождя,а для тех для кого действительно ребенок смысл жизни,почему-то не дает Господь Бог...может мы что-то не то делаем,сколько за 2 года перечитано,передумано...но ответа так и не найдено...

Комментарий № 4

07 Май 2013;   автор: АНТОНИНА

ЭЛИНА,СПАСИБО ВАМ!!!!!!!!!!!!
ЧИТАЯ ВАШЕ ПИСЬМО Я ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПЕРЕЖИЛА СОБЫТИЕ 11 ЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ. СПАСИБО ВАМ ЗА ПОМОЩЬ В ПРИНЯТИИ БОЛИ.. Я БЛАГОДАРНА ВСЕМ КТО БЫЛ РЯДОМ, КТО СОУЧАСТВОВАЛ, ПОМОГАЛ.. БЛАГОДАРНА ЭТОЙ БОЛИ, СБЛИЗИЛА НАШУ СЕМЬЮ, МЫ РОДИТЕЛИ ДВОИХ ДЕТЕЙ И МАЛЕНТКИЙ ЧЕЛОВЕЧЕК, УШЕДШИЙ ТАК РАНО ПРИНЕС В НАШУ СЕМЬЮ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДО ЭТОГО СОБЫТИЯ МЫ САМИ НАСТРОИЛИ.... СПАСИБО ВАМ!!!!!

Комментарий № 5

07 Май 2013;   автор: Анжелла

Элина, здравствуйте! И БЛАГОДАРЮ Вас за откровение! Ваше послание, знаю, взбудоражит,"протрезвит" многие головы.. Вы- Маяк! Ваш опыт - огромный знак нам, живущим без него ПРОЧУВСТВОВАТЬ СВОЁ СЧАСТЬЕ ЖИТЬ ТАМ,ГДЕ МЫ ЕСТЬ СЕЙЧАС! Я "проснулась" в очередной раз и обрадовалась тому, что есть в моей жизни. Уверена, что и многим Вы также осветили СВОИМ ЛУЧОМ их жизни! В суете дней забываем о смерти, и Ваша история о СМЕРТИ- это ЧАСТЬ ЖИЗНИ!!! Элина, Вы мудрая, красивая, женственная и СВЕТ несущая, берегите себя, свою Любовь, Ваш Дар - Ваше Сердце, изливающее Море Любви, делитесь, СИЯЙТЕ! Вы можете больше, чем освещать свой собственный путь!
БЛАГОДАРЮ ВАС И ВАШУ ЖИЗНЬ ЗА УРОК! С уважением и Любовью, Анжелла.

Комментарий № 6

07 Май 2013;   автор: Светлана Ефременко
(я в: Мой Мир Мой Мир TWITTER)

Благодарю,Элина!Благодарю всех высказавшихся женщин!
Наша семья несколько лет назад тоже прожила опыт ухода сына в возрасте четырёх с половиной лет....
Сколько было передумано и прожито сейчас рассказывать не стану.И не потому,что боль прошла или время её стёрло.Просто прошлая боль преобразовалась в принятие выбора души нашего Павла,в благодарность за то,что он выбрал для проживания своего сценария жизни нас с мужем,в совершенство каждого момента жизни.
А для Светланы,автора комментария №3,хочу предложить увидеть причины случившегося и возможные выходы из сегодняшних "проблем" и желаний как раз во фразе:"для кого действительно ребёнок -смысл жизни".
Светлана,может в жизни есть другой смысл,раз этот не "срабатывает"?
Благодарю ещё раз всех за искренность,с любовью,Светлана

Комментарий № 7

07 Май 2013;   автор: Ирина

Да, очень серьезная тема и до конца могут ее понять , те кто прошел через это испытание. Поделюсь своим опытом- уже прошло 15 лет, как произошел несчастный случай с моим 16- летним сыном. Первое было," за что нам это?" и мои друзья помогли , избавиться от чувства вины.
Моя подруга подсказала такую мысль- "представь, что мой сын просто уехал учиться далеко-далеко, откуда пока нет прямой связи, но он же всегда в моем сердце, памяти. И вообще, принять как аксиому, что с каждым человеком(друзьями, родителями, детьми) в нашей жизни мы встречаемся на какой-то миг, чуть больше или меньше, но это миг по меркам Вселенной. И большая благодарность ему, что позволил нам быть родителями, испытать много мгновений счастья".
Нам даются такие испытания, которые мы можем вынести, примите и их с благодарностью.Я живу с чувством светлой грусти и уже спокойно могу о нем говорить о моем добром, замечательном сыне.

Комментарий № 8

07 Май 2013;   автор: Оксана

Элина, спасибо Вам большое за статью.Чуть больше полгода я потеряла свою дочку, 2 с половиной года прожила моя малышка. Она была абсолютно здорова. Просто несчастный случай. Мне уже 35 лет. Это мой единственный ребенок. Ее отец, с которым мы вместе прожили почти семь лет нас бросил.Я как и Вы переосмыслила всю свою жизнь. В том числе понимаю какая дура я была, что не наслаждалась каждым днем с моей малышкой, что в том числе тратила время на осуждение отца ребенка. Сейчас я все бы сделала по-другому. Когда я вижу знакомых, которые жалуются на нехватку денег, измену мужа или плохого начальника, мне хочется обнять их и сказать - милые мои, это все просто фигня, не тратьте время, оно быстротечно.
Я, как и Вы, обвиняла себя. Да и до сих пор иногда думаю, что могла как-то предотвратить, что-то сделать...
Разумеется, и мысли о суициде периодически приходят. Знакомые говорят, что я могу еще родить, усыновить, удочерить, но не могу я, для меня моя дочка - единственная. Самый лучший друг, самый любимый человек.
Помимо того, что Вы уже написали, могу добавить, что помогает мне еще, по крайней мере пока...
Во-первых, стихи,
Также это рисунки. И я представляю, что для души нет времени и пространства, что мы можем продолжать общаться. И что очень некрасиво и неблагодарно по отношению к моей дочке посылать ей слезы и стенания вместо того, чтобы посылать любовь и благодарность. Ведь душа вечна. Где-то там душа моей дочки учится и продолжает жить. Просто я ее не вижу. А если буду стенать - то еще и перестану чувствовать.

Также помогает то, что все время надо быть чем-то занятой. Желательно сменить место проживания хотя бы на время (во избежание вопросов - как вы там растете). Желательно заниматься чем-то новым и сложным. Конечно, неизбежны дни, когда захочется на все "забить". И это неизбежно. Но потом надо снова бороться.
Очень важна физическая активность - зарядка, танцы. Я думаю, моя дочка гордится мной, что я могу себя преодолеть хотя бы иногда. Радуется за меня, что я ее не подвела, что я оправдала ее доверие. Она не зря выбрала именно меня. Другая бы мама не смогла любить ее несмотря ни на что. А нас не разлучила даже и смерть.

Ну и по поводу суицида. Если его совершить, то точно никогда больше не встретишься со своим ребенком - ни на том свете, ни на этом.
А так все же остается надежда. Элина, может быть, Ваш малыш родится у Вас снова. Я думаю, это возможно.
Я читала историю Иова в Ветхом завете. Как Бог сначала забрал у него всех детей, а потом они все снова у него родились. Хотя Иову было уже очень много лет.
Ну и, наконец, наш мир, скорей всего, далеко не самый лучший. Возможно, наши малыши в гораздо лучшем мире.
Мысленно обнимаю Вас, Элина. Давайте и дальше любить наших малышей несмотря ни на что.

Комментарий № 9

07 Май 2013;   автор: Юлия

Это произошло вчера-умер сыночек моих друзей. Завтра похороны. Спасибо за статью.

Комментарий № 10

08 Май 2013;   автор: Ирина

Да, тема очень сложная. И очень глубокая.
30 апреля было 16 лет как я похоронила свою единственную дочь. Ей в этот день тоже исполнилось ровно четыре месяца. Было много всего.
Элина, БлагоДарю за смелость, чистоту и желание поделиться опытом.. Это дорогого стоит. Вы просто умничка!!!
Я тоже прошла все эти стадии, от вопросов "за что мне?" до ответов "только сильным даётся этот крест", что-то типа "мусульмане говорят, что умерший младенец дорогу в рай матери открывает" т.п.
Я не могу сказать сейчас, так это или не так.
Одно знаю точно, девочки, мы сами выбрали ТАКОЙ путь! И детки "наши" выбирали вместе с нами! Это опыт, у каждой свой... У меня, например, избыточная материнская любовь обнаружилась. И все эти годы "прогрессировала". Только развод буквально заставил меня всё это осмыслить и осознать. И восемь лет, прожитых со вторым мужем без детей-тоже из этой "оперы"...Я думала, что боюсь вновь пережить боль потери ребёнка, а на самом деле это ВООБЩЕ БОЛЬ ПОТЕРИ, понимаете?
Во всех случаях с МОИМИ знакомыми прослеживается одна и та же история- ребёнок ставился во главу угла, был смыслом жизни семьи, а то и не одной..
Здесь ещё легко в чувство вины уйти- вот если бы я так.....и т.д. НЕТ! Душа имеет СВОБОДУ ВОЛИ! И наша, и ребёнка! Вот такой опыт. С Любовью, Ирина.

Комментарий № 11

08 Май 2013;   автор: Фатима Мансурова

Буквально,вчера от знакомой узнала,что у ее подруги умерла маленькая дочь-трагический случай.У нее есть взрослый сын и муж.Погибшая была поздним ребенком и мать в ней души нечаяла,жила ею,забывая часто о себе,своих близких - сыне и муже.
Уважаемые Элина и женщины,которые пережили ранний уход детей,близких,вы не только облегчили свои души,поделившись со своею болью,осознали случившееся,тем самым вдохнули в себя жизнь и любовь,но,главное, помогли и поможете тем женщинам,кто прочитает

Комментарий № 12

08 Май 2013;   автор: Фатима Мансурова

этот пост и комментарии к нему, перессмотреть систему ценностей,чтобы не повторялись безвременные и неестественные (наша семья тоже пережила неестественный уход отца) уходы детей и близких.
Элина,примите соболезнование.

Комментарий № 13

09 Май 2013;   автор: Алла Кумирова
(я в: Мой Мир)

Не так давно на вебинаре Л. Канаевой услышала выражение, которое мне очень понравилось: "Истинный Мастер приходит на Землю сиять своим внутренним светом." Элина, восхищаюсь Вашей силой духа, жизнелюбием, силой Любви и желанием помочь другим, вашим внутренним светом, которым Вы светите, даже несмотря на свою боль.
Действительно только очень сильный Духом человек может выбрать прожить такой тяжёлый опыт. Когда-то читала книгу психотерапевта- регрессиониста М. Ньютона "Путешествия души", в которой он описывал случаи, когда его клиентам проще было принять подобный тяжёлый опыт, когда они видели во время сеансов, в пространстве между жизнями, что они сами когда-то его выбрали прожить. В ШМ тоже есть специалист по реинкарнационике - Ю. Бринёва. Мне представляется, что этот метод может быть очень действенен с осознании того ДЛЯ ЧЕГО Ваша душа выбрала прожить такой опыт.
С любовью, Алла

Комментарий № 14

10 Май 2013;   автор: Ольга

Светлане из комментария № 3. "..вчера общалась с девченками из больницы,у которых такая же беда случилась,ужаснулась,у них тоже ничего не получается..вот так и барахтаемся сами..знаю что нельзя так думать,но все-таки встречаю неблагополучные семьи,а там дети как грибы после дождя,а для тех для кого действительно ребенок смысл жизни,почему-то не дает Господь Бог...может мы что-то не то делаем,сколько за 2 года перечитано,передумано...но ответа так и не найдено."
Когда есть ЗАЦЕПКА сильная на рождении ребенка, и смысл жизни только в этом, ребенку сложно прийти к этому родителю, его душа , душа выбирающая Вас, Светлана, чувствует, что его могут сильно залюбить , зацепиться исключительно на нем, поэтому не приходит. Сейчас детки рождаются водолейские, более осознанные, чем наше поколение, более свободолюбивые.
Если есть возможность посмотрите Лазарева С. "Диагностика кармы" , В. Зеланда "Трансерфинг реальности", почитайте буддийскую литературу, книги Далай Ламы 14, а из художественной буддийской " Третий глаз", "Доктор из Лхасы" и другие автор Лобсанг Рампа (пробирает до мозга костей ), Олега Торсунова, Олега Сунцова (www.torsunov.ru)- это официальный сайт Олега Торсунова и там много его бесплатных лекций по древнеиндийской ведической культуре, в том числе и о Вашей проблеме . И настолько все ясно становится, настолько спокойно на душе, что не передать простыми словами. Вот начните с Олега Торсунова, его в интернете найти очень просто.
С любовью , Ольга.

Комментарий № 15

10 Май 2013;   автор: ольга

Все таки прав Анатолий Некрасов по поводу Материнской Любви. Я так долго противилась его позиции, но все же приняла. Как только мы с мужем ругаемся или расходимся,- сразу отражается на ребенке, начинает температурить, болеть. В прошлом году после очередного расставания с мужем , - мы с дочей почти все лето пролежали в больнице. Через какое то время снова сошлись, все стало на свои места. Всю осень, зиму и весну без простуд и болезней. Я принимаю слова Анатолия Некрасова из "Материнской любви" :

Что это значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план.
Есть определённые критерии, показывающие чрезмерность материнской любви. Это, в первую очередь, болезни и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности. Далее, в целом в обществе, огромное число нереализованных мужчин и женщин – также имеет корни в избыточной материнской любви. Всё это не плод моих фантазий. Посмотрите повнимательнее вокруг, и Вы увидите множество подтверждений тому"

Простите меня девочки, может обидела кого. Мне самой трудно давались эти слова. Я не понмала, почему я виновата в том, что люблю, оберегаю.Ведь муж не особо старался у меня тогда, пил. Я мучилась.А тут по книге оказалось что я виновата в том что люблю ребенка и защищаю. Только теперь я осознаю, что это законы Вселенной и смысл жизни женщины в первую очередь любить себя и мужа. Мы как Солнышки, а детки греются в нашей любви.

Комментарий № 16

10 Май 2013;   автор: Марина

Да уж... Тема действительно трудная. И сначала даже не стала читать, быстро закрыла. Притупленную боль, прячешь куда-то подальше и пытаешься не вспоминать. Потом взгляд упал еще раз, и поняла что нужно читать, как бы больно не было... И дочитала до конца, и пробрало до слез.
Мы тоже 10 лет назад пережили смерть нашего сына. Ему было всего 7 дней. Все, о чем Вы пишете, Элина, знакомо. Все пережито, выстрадано, прощено себе и отпущено. Сейчас уже можно говорить об этом спокойно. Но осталось глубокое чувство вины за то, как мы поступили с нашим малышом. Я была еще в больнице и в шоковом состоянии после случившегося. И когда нужно было принимать решение о том, будем ли мы забирать и хоронить нашего малыша, поддавшись на уговоры моего врача (я понимаю, что она хотела нам помочь) и родителей, приняли решение не хоронить, а написать заявление на кремацию в морге. Что мой муж и сделал. Доктор аргументировала это так: вам будет проще это пережить, отнеситесь как к выкидышу и т.д... Но какой же это выкидыш, если я его видела и держала на руках!!! Прости мой Родненький, что мы так с тобою обошлись! Я даже свидетельство о смерти твое порвала, чтобы не вспоминать!!! И даты все из памяти стерла, что бы не было больно. Постаралась ЗАБЫТЬ-ВЫЧЕРКНУТЬ. А сейчас понимаю, что это нужно пережить, но совсем по-другому. Элина, примите мою поддержку и благодарность за статью!
Нам Господь подарил замечательную дочь, уже которой почти 7 лет. Родилась она с разницей в 1 день с сыночком. Теперь просит братика)))

Комментарий № 17

12 Май 2013;   автор: Алевтина Остапенко
(я в: Вконтакте)

Пришла к пониманию в решении любого вопроса важно позитивное мышление. Из множества дорог каждый выбирает свою. Живите осмысленно,размышляйте и каждый раз с благодарностью принимайте всё,что с вами происходит. Как можно с благодарность принимать страдание и переживать неудачи?
Ответ один: надо верить в Божественную Любовь или в судьбу,которая даёт вам всё,что вам необходимо,верить в силу человека или предназначенный ему духовный путь и непременно верить в торжество справедливости и добра. Если такая вера есть, вы обретете силу, чтобы жить и быть счастливым, вы справитесь со всеми неудачами и превратите поражение в свою победу.
С любовью и уважением, АлЕна.

Комментарий № 18

12 Май 2013;   автор: Элина

Спасибо всем, кто отозвался на мою статью. Всем мудрым и неравнодушным женщинам - обитательницам этого сайта. Сегодня нашему любимому Витюшке исполнилось бы 6 месяцев. Вечная ему память!

Комментарий № 19

12 Май 2013;   автор: Элина

Милые женщины, со многими высказанными Вами мыслями согласна. Но некоторые все-таки кажутся спорными. Может, более высокое духовное развитие кого-то из Вас поможет мне ответить на вопрос - почему уходят дети? Что на этот счет думают "мудрейшие"? Версия "залюбленности" нам не подходит - я тоже читала "Материнскую любовь" Некрасова. Но...никакой аналогии со своей ситуацией не нахожу. Мы не зацикливались на ребенке. Почитаю книжки, которые Вы посоветовали, может, что-то пойму самостоятельно.

Комментарий № 20

15 Май 2013;   автор: Марина

Элина, я тоже мучалась вопросом: ПОЧЕМУ? На него нет ответа. Не мучьте себя этим вопросом. Просто нужно успокоиться и принять. Это трудно, но возможно. Мне очень помогала молитва Оптинских старцев и особенно слова: "дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой...". У каждой души свой путь. Представьте, что его душа ускоренно прошла этот "уровень", для новых воплощений на более высоком уровне. Всего Вам самого доброго!
P.S. В нашей ситуации было неполноценным пространство Любви. Это я поняла уже спустя годы. Видимо, наш ребеночек пришел и не захотел здесь оставаться... Это так я себе частично ответила на вопрос: "ПОЧЕМУ?"

Комментарий № 21

15 Май 2013;   автор: Ольга

Элине. На ее вопрос "Почему ????". Ответ есть в буддизме и в других восточных религиях. Если верите в новые воплощения душ, то через это найдете и ответ. Эти религии очень научны и обоснованны.

Комментарий № 22

17 Май 2013;   автор: Маруся Дмитриевна

Не помню где прочитала информацию, поделюсь: если человек принимает внезапную смерть, например, на войне, от пули, или от взрыва, то его душа не успевает осознать момент смерти. Все случается слишком быстро. И такой душе, для завершения цикла естественного ухода и возможности нового полноценного воплощения, необходим опыт короткого воплощения на земле. Это души деток, умерших в младенчестве и... выкидыши тоже.
Ведь душа знает на какой срок она идет на Землю.
Вспомнив огромное количество погибших в годы всех войн становится понятна детская смертность.

Комментарий № 23

13 Июн 2013;   автор: Татьяна

Спасибо что написали мои мысли...1 июня умер наш любимый, первый, долгожданный сыночек не прожив и месяца. После операции на сердце ему тоже не хватало кислорода. Все вокруг сделали всё то что могли и всё то что не могли, тоже сделали. Я ни разу не подержала его в руках, ни разу не поменяла ему подгузник, а колыбельную спела только тогда, когда он лежал в белоснежном гробике. Когда я забеременела, я поняла, мне подарил малыша господь. Мы и назвали его Матвей, что значит божий дар. На 6 месяце я узнала о том, что у моего малыша порок сердца не совместимый с жизнью, если его не прооперировать в первые дни жизни. Мы всё сделали для этого, лучшая клиника, лучшие доктора. Однако Бог видит всё, он всё предусмотрел. Кризис для маленького начался на 3-и сутки после успешной операции, никто не понимал, почему ему не хватает кислорода. Все свои 19 дней жизни он жил только благодаря стараниям врачей и аппарату искусственного дыхания. На вскрытие оказалось, что у малыша был еще порок легких. Это как мина дважды упавшая в одну воронку, бог предусмотрел ВСЁ, моё желание чтоб он жил, желание медиков спасти маленького ангелочка, старания моего сыночка. В голове куча вопросов и я, как и Вы никогда не найду на них ответа.
Малыша дважды окрестили в реанимации. Я точно знаю, что ему хорошо в Царствие Божием. Батюшка сказал мне, что он будет встречать нас там. Я продолжаю с ним разговаривать. Я очень сильно люблю тебя Матюша!

Комментарий № 24

04 Июл 2013;   автор: Алла

8 лет назад у меня на 8 неделе случился выкидыш. Я думала тогда, что страшнее этого не может быть ничего. Это был желанный второй ребенок ( у нас растет дочь). Боль не отпускала ни на минуту, спасало только то, что появилась возможность реализовать свою мечту о строительстве своего дома. Заботы поглотили нас, боль притупилась. Через 4 года я стала понимать, что, если бы не та трагедия, я очень не скоро отважилась воплотить свои планы в реальность. В 2012 г. нам стало неуютно втроем в большом доме, мы решились на вторую попытку.4 ноября 2012 г. У нас родился чудесный мальчик, именно такой о котором я мечтала. Мне 40 лет, перестраивать свою жизнь под потребности малыша было нелегко. Но мы все привыкли, справились (дочь помогала нам). Радовались каждому дню и малыш не переставал нас радовать. Но счастье оказалось недолгим. 27 марта 2013 г. на 6 дань после прививки он умер у нас на руках. За 10 минут до смерти я смотрела на его страдающее личико и думала, что у него просто колики и это сейчас пройдет. А он ушел, просто ушел на ту сторону, за черту, за поворот , за горизонт. Дальше все понеслось, как в кино, а я сидела в зале и смотрела его. Прошло три месяца, я жива, я не сошла с ума, у меня нет вопросов ( все наши вопросы "За что", "Почему"-это просто вопль отчаяния. На них нет ответа). Мой любимый мальчик снился мне только один раз, на третий день: он держался за ногу мужчины, лица которого я не видела, а потом шлепнулся на пол. Я думаю, что этот мужчина - мой отец, который погиб, когда мне было 7 месяцев. Они теперь ТАМ вместе и моему Артурчику ТАМ не страшно. НО Я ТАК ТОСКУЮ ПО НЕМУ!!!! Нам остается просто жить, растить дочь, достраивать дом, может быть родить еще ребенка, может взять из детдома (документы мы уже подали), воспитывать, ждать старости, ждать встречи. Я столько пережила в этой жизни, кроме смерти ребенка, прошла в этой жизни все испытания, которые даются женщине. Чувствую себя глубокой старухой, не хочу смотреть в будущее, не могу надеяться, и все ждать, ждать, ждать счастья, или хотя бы облегчения. Жизнь не может быть легкой - это труд и тяжелое бремя. Надо вынести его, дождаться встречи со своими любимыми.

Комментарий № 25

04 Июл 2013;   автор: Марина

Дорогая Алла! Я соболезную Вам, потеря ребенка - это то, что не описать словами, увы я тоже знаю это не понаслышке. Жизнь, конечно же, не может быть легкой, Вы правы. Но она может и должна быть СЧАСТЛИВОЙ - не смотря ни на что. В Вашем комментарии настораживает сквозящее красной нитью отошение к жизни, как к грузу, бремени. Может, стоит изменить отношение??? Ведь, как пишет А.Некрасов, как мы думаем, так мы и живем :)
Желаю всем счастья!

Комментарий № 26

25 Июл 2013;   автор: Наташа

Спасибо вам за статью,спасибо всем за то что тоже поделились своим горем. Я так же хочу рассказать о своем. У меня должны были родиться две прекрасные девочки...но почему то волею судьбы мне теперь вместо двоих деток радоваться только одному ребенку. Моя доченька умерла ночью перед родами так и не увидев солнечного света так и и не вздохнув не разу. В бога я не верю, и это к лучшему так как не смогла бы его больше любить. Почему так? Вопрос на который я не могу найти ответ. Эта боль в нутри меня сожгла все до пепла и на этом поприще среди полной тьмы всего один единственный лучик надежды,лучик любви это Ева - моя вторая дочь. Мои пол сердца,моя луна. А солнце там в гробике в холодной земле, зашло навсегда,так и не подарив этому миру ни лучика. Я еле живу. Но не могу сдаться,не могу опустить руки. Я буду жить ради тебя Ева и для тебя.

Комментарий № 27

12 Сен 2013;   автор: Татьяна

Здравствуйте.28 дней назад я похоронила свою принцессу. Ей было 5 лет. Она была моей жизнью, моим солнышком. Ушла она тяжело. Сгорела .Была неделю в коме. Так и не проснулась! В последний раз я разговаривала с ней 34 дня назад, обещала ей , что все будет хорошо. Как жить без нее???

Комментарий № 28

16 Сен 2013;   автор: анна

татьяна держитесь я тоже похоронила дочь 9 мес. назад. 1год и 4 мес. боли впереди много...мыслей, истерик... читайте...м.ньютон и похожую литературу. сейчас мои мысли такие- мы тоже умрем ведь мы не вечны.а душе без разницы когда уходить в тот мир ( ребенком или взрослым) душа вечна .там нет времени и если душа наших деток к нам не вернется на землю мы встретимся там скоро...

Комментарий № 29

01 Окт 2013;   автор: Анна

Элина, спасибо за статью. У меня похожая история: доченька прожила всего 40 дней, всю свою маленькую жизнь она провела в реанимации, так и не смогла самостоятельно дышать. Сегодня бы ей был 1 год. Я хоть и плачу сейчас, когда пишу этот комментарий, но чувствую, что стало немного легче. У меня свекровь не хотела этого ребёнка, и я её винила в случившемся, сейчас я в глубине души её начинаю прощать и становиться легче. Элина, счастья вам.

Комментарий № 30

30 Окт 2013;   автор: Ирина

Редко пользовалась интернетом,но сейчас когда вокруг тишина а боль душит решила почитать ,как другие мамы переживают это.Стало немного легче.Не было детей 13 лет,усыновили мальчика,и о чудо,через 9 мес узнаю что беременна.Родился мальчик,это счастье длилось 16 лет.А теперь его нет ,1 ноября 40 дней.Говорят Богу надо задавать вопрос не "ЗА ЧТО ",а "ЗА ЧЕМ"ответа не нахожу,и осознание что его уже нет тоже.Есть только боль.Пытаюсь научиться с этим жить и принять это.

Комментарий № 31

28 Ноя 2013;   автор: Татьяна

Здравствуйте,уважаемые участники дискуссии.В этой теме я пожалуй нашла больше ответов,чем гдебы то нибыло...22октября умерла Ангелишенька,завтра 40 дней,ей исполнилось 3годика и 9дней.Маленькая моя принцесса...ее спасали всем миром.Доченька была для меня всем,после нескольких неудач,страданий..О ЧУДО!появилась малышка,а через неделю умерла моя единственная мамочка.Всегда на первом месте была АНГЕЛИШЕНЬКА,потом муж,потом я..Мне так нравилось,все что было связано с материнством,я как бы проживала с нею все сама,мечтала..БОЖЕ,как же я заблуждалась..В 2г 3мес ей поставили диагноз РАК..я не верила,думала сойду с ума..Но мы осознали,что сопли ничего не дадут..началась борьба длиной в 8месяцев.И мы проиграли..Говорить о своих чувствах бессмысленно,даже изредка получается плакать-это так мало,что б выиплеснуть ВСЮ боль..не знаю,разве можно жить и осознавать теперь весь тот ужас,что ОНА перенесла.. и напрасно,нет для НЕЕ награды,а я ЕЕ не уберегла.У меня теперь работа занимает дни,а вечера и ночи-нечто,я чувствую себя не такой как все,чужой...И даже сомневаюсь,что смогу или захочу опять рожать..ОНА святая,ее память ничто не должно заслонять.ОНА моя,а я ЕЕ..Все знаю,понимаю..НО как жить,если вокруг ты один,все кругом знакомо,устоявшееся,НО ТЫ ОДИН..Очень больно.

Комментарий № 32

08 Дек 2013;   автор: гюльнар

Девочки здравствуйте,27 октября 2013 мой мальчик утонул в речке.даничке было всего лишь 21 месяц.((как себя не винить,пошли на пикник с друзьчми,2 саса дея вышли из дома,пошли в одно место там закрыто,в другое закрыто и на 3 раз добрались и уже было 5 часов вечера,быстпенько сделали шашлык,поели и уже к семи все рештли уходить домой,помимо сына бвла еще дочка которой 2 месяца.помле как собрались вдркг муж говорит ты с другой маиой и детишками остантесь,мы пойдем разместим вещи и вернемся за вами,мальчики ушли начала фоткать сыночка с дркгими детьми,оставила его рчдом с другими детьми и сама пошла брать с колчмки дочку и вдруг вижу,мальчтки другрй аамы рядом а моего малыша с ними нет,начала искать и сразу вызвала полицию на помощь ,через 45 минут водолаз нашел ребеночка в речке((не смогли дпже реанимировать((еслиб я его не оставтлабы он сейчас былбы жив.проститли иой мальчик меня

Комментарий № 33

05 Янв 2014;   автор: мама ангела

Прочитав ваши письма, такое ощущение , что пережила все по новой... облилась слезами вся. Месяц назад я похоронила своего сыночка. Он умер в утробе за день до своего рождения. Заставили рожать самой. Ни кому не пожелаю ощутить, что такое рожать мертвого ребенка... за пару дней до этого перестала чувствовать шевеления, мне сказали перед родами такое бывает, но у меня уже было плохое предчувствие.пошла в консультацию брать направление в роддом, а там не прослушали сердце, сказали что ребенок умер. У меня было такое ощущение, что это не со мной, что такого не бывает... я не могла даже найти сил, чтобы помолиться, не могла ни чего ни кому сказать, просто смотрела на всех без жизненным взглядом, равнодушным голосом отвечала на вопросы... привезли в роддом на скорой - сказали что рожать будешь сама и только на следующий день. Я умоляла сделать кесарево, хотела уснуть и ни чего не видеть и не слышать, а потом проснуться как после страшного сна, но вынесли мне другой приговор... всю ночь перед родами я не спала, я не знаю как я это все пережила, хотя бы в этом бог помог. Вскрыли пузырь воды были черными, начались схватки и через 2 часа я родила доношеного сыночка. Следующие ночи я тоже не спала и слышала, как одна за другой рожают, орут, мучаются, а в награду потом получают крик живых малышей. Когда я слышала этот крик, то думала лишь обо дном - быстрее бы их унесли. Лежала в одиночной палате, пила таблетки для подавления лактации и все время ревела, думала о нем, моем любимом, которого ни разу ни по кормила, ни прижала, не почувствовала его тепла, не подарила свое тепло. Выходя, к родственникам-обжигалась болью от других счастливых мам, к которым приезжали мужья с цветами и поздравлениями. Старалась не смотреть на все это. После роддома поехала сразу на кладбище, он был как живой, просто спал. Потом пред стояли распросы окружающих. Боль не выразить словами... есть дочь 3 года, но она не заменит его, моего навсегда малыша. У него свое место в сердце... я его очень люблю!!! Как хочется быть с ним, хотя бы на одно свидание - обнять его... мои молитвы перед богом и бо город иц ей только об одном - чтобы ему было хорошо, и чтоб он знал что я его люблю!!! На все воля твоя господи, не дал ты нам вместе быть, но любить его ни кто не запретит. Окружающим я не показываю свою боль, все думают, что я забыла, пережила... один бог знает мою душу, мои мысли, мою любовь, мою боль, мою надежду на встречу, мои молитвы о нем. Как много не растраченной материнской любви, заботы... ну почему со мной, я понимаю что за грехи, но ведь у всех они есть... сыночек мой, хоть бы ты знал, что я тебя люблю - больше мне ни чего не надо! И чтоб тебе там было хорошо!

Комментарий № 34

04 Фев 2014;   автор: Наташа

Добрый вечер уважаемая Элина!Меня зовут Наташа.Я тоже потеряла ребенка, моей красавице доченьке в июне 2013 исполнилось 18 лет.Она единственный ребенок в нашей семье, так сложилось.Всю жизнь, мы с мужем посветили ей, растили как красивый цветок, закончила школу, поступила в Вуз и,,,20 июля вместе с подругами разбились на машине, водитель сидевший за рулем несправился с управлением, одна девочка погибла сразу, а наша с многочисленными травмами попала в больницу.Наступил настоящий АД,,, Операции, кома, опять операции, пришла всебя,40 дней борьбы, увидела нас и 29 августа-ВСЁ, ВСЁ....Её нет и ничего нет

Комментарий № 35

06 Фев 2014;   автор: Инна

Здравствуйте! Читала комментарии.....горе каждый переживает в одиночестве....а как схожи чувста.... 1 января не стало моего Максимки...ушел встречать Новый год....и..я боьше не смогу его обнять...сказать как люблю....попросить прощения...3 февраля ему исполнилось 22 года...как больно и страшно...живу и не живу....

Комментарий № 36

12 Фев 2014;   автор: Юля

Добрый вечер. 02.01 не стало моей любимой Леночки. Ей только исполнилось 17 лет и я отпустила ее на вечеринку с одноклассниками. Что произошло никто не знает. Она была таким светлым, необыкновенно добрым человечком, всегда всем помогала. Писала стихи и прозу. Столько планов мы строили на будущее, ведь она училась в 11 классе. И все... больше ее нет. Я не знаю, как и зачем мне жить дальше, может ест люди, которые собираются вместе? Я не очень люблю виртуальное общение. Хотя и не знаю. сможет ли кто-нибудь помочь уменьшить эту боль.

Комментарий № 37

13 Фев 2014;   автор: Инна

Здрравствуйте, Юля! Не ничего страшнее потери ребенка... С ним уходит все...радость...мечты...надежды! Я не знаю как с этим справиться... Мне бы хотелось поговорить с тем, кто пытается жить после...

Комментарий № 38

15 Фев 2014;   автор: Елена Шарыкина
(я в: Мой Мир Вконтакте)

Страшнее потери ребенка - это потеря себя, своей Души, своей сути. Тогда уже нет желания жить, нет радости, нет смысла в жизни. Человек теряет себя, и чтобы компенсировать эту потерю, начинает жить ради других, например, ради детей, и видит в этом смысл своей жизни. А это и есть главное преступление против себя и против Бога. Вследствие чего происходят такие трагические события, как гибель детей. В книге "Материнская любовь" Анатолий Некрасов пишет об причинах гибели детей, о том, что это происходит не случайно. Имеющий глаза да увидит, имеющий уши да услышит.
А вернуть радость и смысл жизни можно. Пока человек жив, у него есть этот шанс.

Комментарий № 39

25 Фев 2014;   автор: Марина - мама Кирилла

Юля, я тоже потеряла сына 17 лет. Напишите мне, пожалуйста, на эл ящик: tremarina@mail.ru или найдите меня Вконтакте : Третьякова Марина г. Железногорск-Илимский.

Комментарий № 40

03 Мар 2014;   автор: Елена

Добрый вечер! 6 января 2014 года мой брат со своей женой убили мою маму, бабушку и мою дочку 2,6 года. Она не была единственным смыслом моей жизни, у меня еще 4 сына, из них два - близнецы 9 мес. Перечитала уже все что могла, помогают вот эти статьи http://www.memoriam.ru/kak-perestat-stradat-ot-chernoj-skorbi, http://www.pobedish.ru/main/radost. Смысла думать за что и почему нет, нет ответов на эти вопросы, только если сам придумаешь себе ответ. Никогда никому не завидовала и не желала зла. С мамой помирилась перед ее смертью, когда она уходила домой, то светилась. Помогает мне только любовь к ним, и светлые воспоминания. Постоянно гоню мысли о том как жестоко они были убиты. Я счастлива, что они у меня были и счастлива, что я есть и что я могу жить и радоваться. Я СЧАСТЛИВА!!!

Комментарий № 41

18 Мар 2014;   автор: Светлана

Добрый день! У меня умерла единственная дочь Алёна, 15 лет...Потеряла сознание на перемене в школе, не смогли реанимировать...Я осталась совершенно одна, как жить?

Комментарий № 42

02 Апр 2014;   автор: Ольга

Здравствуйте всем кто столкнулся с этим страшным событием, похоронить собственного ребенка как же это страшно, больно и безысходно. Мне также пришлось похоронить своего самого любимого человечка на свете своего сыночка.Уже прошло 1,5 года с того страшного дня. 2.11.2012г я с сыночком попали в страшную аварию, ехали со знакомыми и на встречку выскочил джип в лобовую, со мной все нормально, а Колечка пролежал 2-е недели в реанимации и не приходя в себя умер, сильно пострадал мозг.Сынок не дожил месяц до 6-ти лет.Это у нас был единственный ребенок, самый любимый мальчик и в один миг ничего не стало и как дальше жить просто не было сил, а жить то надо но как......Я верующий человек и только вера меня спасает, а так я даже не знаю что было бы со
мною.Кругом все кругом связано с Колечкой везде его вещи, книги, раскраски, игрушки а его нет....Он так хотел пойти в школу так любил делать дом. задание которое задавали в садике, как он любил жить!Я также задавала вопрос просто в никуда "за что" и "почему", но ответа не находила.Знаю одно это воля Господа и как это не тяжело с этим надо смириться, возможно потом нам все станет ясно.Я очень изменилась после смерти сына, стала другой и на многие вещи смотрю не так как раньше.Читаю много православных книг и нахожу в них утешение и знаю что эта жизнь пролетит очень быстро, а мой сыночек будет в Раю вечно, а нам грешникам еще надо очень постараться чтобы туда попасть.Сейчас я на 6-ом месяце беременности, конечно рада, но уже нет того счастья которое было раньше.Только сейчас я понимаю что была по настоящему счастлива до смерти сына. Верьте, молитесь, читайте святые книги Господь и Матерь Божья никогда не оставят если верить искренне всем сердцем, а самое главное не впасть в уныние.Всем желаю сил и терпение, крепитесь, наши детки молятся за нас, время пройдет очень быстро и мы с ними обязательно встретимся и уже не расстанемся НИКОГДА!

Комментарий № 43

07 Апр 2014;   автор: Инна

29/01/14 убили нашу дочь, 16лет. У нас дома, одноклассник, зверски и страшно. В крови было всё! Жизнь остановилась. Мечусь церковь-кладбище-работа-дом. Молюсь за неё, нет покоя ни на минуту

Комментарий № 44

11 Апр 2014;   автор: Фаина

Я тоже потеряла ребенка ,еще не родившегося, 15 лет назад. И в семье тоже был неестественный уход близкого для меня человека. Объяснение этому я нашла в книге А.Некрасова "Материнская любовь" или "Путы материнской любви",что в принципе одно и тоже, далее в книгах Лууле Виилмы,и др. Но хочу добавить и это только МОЕ МНЕНИЕ, что одной из причин ухода или ранней смерти детей, безгрешных по сути, является убийство животных из-за мяса и шкур и др. или соучастие в этом ( мы можем не убивать их непосредственно ,но едим их убитых мясником).
По большому счету убивая беззащитных и безмолвных животных- тоже безгрешных, при этом они испытывают огромные страдания и боль, мы создаем НАСИЛИЕ, которое возвращается к нам виде ранней смерти близких родных, преступлений против жизни человека, террора и войн. И надо быть ЧЕСТНЫМ до конца в этом вопросе, не является ли Лицемерием то, что одних животных мы жалеем, любим, иногда больше людей, ухаживаем за ними, а других убиваем для поедания, сдираем шкуры, иногда с живых пушных зверей, чтобы придать больше шелковистости и товарного вида шубе?!
Видимо пришло время для большей осознанности и честности того, а не является ли природные катаклизмы, катастрофы, кризисы, насилие и жестокость на экранах ли, на улицах, ответом на наше насилие над животными, Природой?!

Комментарий № 45

24 Апр 2014;   автор: Алена

моего мальчика не стало 5 апреля. 19 мая ему бы исполнилось 4 года. все это время мы боролись за жизнь Сашеньки. В месяц мы пережили инсульт. и все....больницы,врачи,лекарства. 7 марта мы попали в реанимацию с диагнозом воспаление легких, тромбоцитопения. при норме тромбоцитов от 150 и выше, у нас их было 4-9. кровь не сворачивалась совсем, даже из пальчика взять кровь на анализ было большой проблемой. 4 недели страшных мучений. я приходила к нему,так как в реанимации он лежал один. Ясзвала его "Сашенька здравствуй моя радость", он не мог плакать в голос и только из глазенок ручейком слезки текли не переставая. Как хотелось бы сказать Господу "Боженька сделай так, чтобы не один малыш не испытывал таких мук" Но это невозможно....Говорят, что те родители, которым Бог посылает такие испытания - ЛЮБИМЫЕ дети Бога. Я очень на это надеюсь, и очень хочу когда-нибудь встретиться с моим ангелочком, прижать его к груди крепко-крепко и сказать ему "Здравствуй Сашенька, как ты тут был без меня?"

Комментарий № 46

28 Апр 2014;   автор: Дарина

Девочки, милые, что сказать вам? Держитесь? Все проходит - и это пройдет? Все слова меркнут на фоне вашей боли. Дай вам Бог тепла и любви, пусть окружающие окутают вас поддержкой и заботой...

Комментарий № 47

04 Май 2014;   автор: Ольга

Спасибо, Элина, за вашу историю. У нас все также, в плане, эмоций и мыслей. И жить не хотелось, и вечные вопросы-почему? За что? Почему наш малыш? Полтора годика было ему, когда все случилось. Из-за халатности врачей отказали почки. До этого ни разу не болели и в больницахне лежали. Сама не заметила, как прошло два года. Не живем теперь, а существуем. В церковь ходим. Но чаще, на кладбище. Сны снятся. Знаки разные. Родить не получается. Видно, еще не время. Не знаю. Знаю только, что наш зайка всегда с нами. И он конечно же в Раю. И мы обязательно встретимся. А может, нам его еще вернут...

Комментарий № 48

04 Май 2014;   автор: Ольга

Алена, и у нас Сашенька! Я в реанимации с ним все время провела.. только на Пасху попросила врачей дежурить, съездили в Храм, на службу, отстояла, умоляла, чтобы выздоровел.. видно не услышали меня на небесах.. и с ним меня не забрали.. наверно еще тут нужна.. 17 апреля было бы 3,5 годика...

Комментарий № 49

18 Май 2014;   автор: Анжелла

Моя доченька ушла от меня 12 апреля ,диагноз синдром внезапной смерти Зариночке 16 апреля стало бы 3 месяца ,через 3 дня 40 дней ,а мне выть охота ,я до сих пор принять не могу ,что моей бусинки ,моей Мулички нет всё время что-то жду ,глазами ищу ,с работы уволилась так как работала с детьми до года ,на коляски ,на детей маленьких смотреть нет сил ,ходила к психологу она у меня спросила может я кайфую от этого состояния .У меня 2 старших детей я знаю надо взять себя в руки не надо киснуть .Только ,где взять сил!

Комментарий № 50

09 Июн 2014;   автор: Шолпан

Здраствуйте! У меня такое же горе . Я 2 месяца назад потеряла дочь. В нутри все горит , незнаю как успакоить себя. Такую боль не каждый может перенести. она прожила ровно 35 дней и за такой кароткий промежуток мы перенесли две операции на кишечник и все равно не получилось. Единственное как я себя успакаиваю что она встретит меня в раю и мы бкдем вместе . Сейчас я реально не боюсь смерти . А на счет мужа хочу сказать что он даже нерастроился ему было всеровно. Говорил что у тебя же есть старшие ради кого надо жить. Мужикам непонять чувство матери каждый ребенок посвоему дорог для матери. такую боль можно обезболить только когда заново родить. больше выхода нет.

Комментарий № 51

10 Июн 2014;   автор: Шолпан

Спасибо Вам !Я действительно успокоилась после ваших советов. Мне так трудно было говорит с кем то о моей беде. Мне казалось что кому бы я не говлрила о душевном состоянии меня им все равно непонять. Правильно вы говорите лучше написать и выплакаться . Я понемаю что моя принцесса сейсчас в раю и смотрим на меня с неба . Молю бога что бы я снова забеременила и родила дочку и что бы ее душа ко мне вернулась. Надеюсь он меня услышит.

Комментарий № 52

13 Июн 2014;   автор: Татьяна

Я тоже потеряла сына 12лет.Мы поехалпи на юг и попали в ДТП.В аварии была виновата Я. вылетела на встречку(не справилась с управлением или уснула)не помню,так как теряла сознание...Очнулась как в страшном сне,со мной практически ничего а ребенок сильно пострадал.очень сильно был поврежден мозг в глубокой коме был 8дней,но так и не пришел в себя.9июня я потеряла своено мальчика.как жить теперь не знаю.Это Я виновата в его смерти,и теперь его нет.Одна растила его,он был для меня ВСЕМ,все мечты и планы тольуо с ним.сейчас в душе пустота,никакого желания жить и чувство вины съедает меня,Как же так могло произойти,почему не уберегла своего мальчика.простит ли он меня когда нибудь?!Все говорят что это его судьба,но я не верю.все живы в той аварии а он нет,как же просила Боженьку чтобы помог выкарабкаться ему,просила чтобы не отбирал,а он забрал..теперь я одна .13июня похоронила своего ребенка.не хочу и не могу дальше жить,уйти сама не могу,ведь тогда я не встречусь с ним.,.столько общих дел и планов уже никогда не осуществиться,подскажите ,как мне выжить без него в этом мире.только не осуждайте,я и так наказана тем что жива а его у меня больше нет

Комментарий № 53

14 Июн 2014;   автор: Светлана

Татьяна, здравствуйте! ЗДРАВствуйте все, кто пережил такое горе! В народе часто говорят, что мы плачем не по тем, кто ушёл, а по себе, по своему несчастью. И, действительно, когда сердце разрывается от боли, тяжело жить дальше. И уж тем более, с чувством вины...Но... пожалуйста, поставьте себя на место ушедших... Татьяна, вот Вы, если бы умерли, а сын был за рулём... И он бы жил и убивался по Вам, хоронил себя заживо... скажите, Вам было бы за что его "прощать"?? Может быть, правда, у каждого своя судьба, свой срок, свой путь... и Его Душе нужно идти дальше, по делам.. Женщины, разве сможет ребенок спокойно улететь дальше, если видит, как маме сдесь плохо?.. да, мы теряем тела, и боль от этой потери никогда не унять, но я верю, что дальше тоже есть путь, и пройти по нему душам помагает любовь живых!.. Наша любовь! И единственное, что мы можем сделать для них, это любить, Любить и Жить.. За двоих!!!....

Комментарий № 54

15 Июн 2014;   автор: Омарова Зайнап

Читаю и плачу. Скаждым днем становится все тяжелей.Уже 7 месяцев, как я не могу обнять , поцеловать, прижать к груди моего сыночка Абдулла. Ему было 10 лет и 6 дней. Мой солнечный лучик, мое счастье, мой свет. Он утонул в аквапарке. Виню себя, не была рядом, не усмотрела. Жизнь потеряла смысл. Не живу, существую. Есть еще дети, дочери 15 лет, сыну 5 лет. Счастья нет. И одна мысль почему это случилось с моим сыном. С моим любимым сыном. Безумно любимым сыном. С самым красивым, с самым умным, с самым хорошим, с самым добрым. Почему. наверно так и буду жить до конца жизни с этим вопросом, с этой болью,

Комментарий № 55

19 Июн 2014;   автор: Маргарита

26 мая погиб мой старший сын, Сережа. Он уехал воевать в Донецк. Ему было 36 лет. Когда на Украине начались боевые действия, мы с Сережей спорили о позиции России в этом конфликте. Я говорила, что Россия вообще не должна вмешиваться в дела другой страны. После этого Сережа со мной две недели не разговаривал. Потом я с ним помирилась. К тому времени Крым уже был наш и сын мне сказал, - Видишь, мама, как ты была неправа.
Мы встретились с ним последний раз 8 мая в кафешке на пр.Мира недалеко от Алексеевской. Был солнечный теплый день. Сережа мне рассказал о том, что он собирается через неделю в Донецк. Я понимала, что отговорить мне его не удастся. Только спросила, не боится ли он смерти. Он сказал, что боится только быть раненым, все остальное ему не страшно.
После этого я звонила ему и отправляла смс-ки. В последней раз написала о том, что его зубная щетка ждет его у меня дома. На звонки он не отвечал, но позже перезванивал. Последний раз он позвонил 23 мая. После этого вестей уже не было. Я подумала, что у него кончились деньги на телефоне, и положила деньги на его номер. Но телефон по-прежнему не отвечал. Спрашивала свое сердце, что с Сережей, но сердце молчало.
В ночь с 14 на 15 июня позвонил бывший муж и сказал, что он прилетел в Ростов. Его номер телефона нашли в симке Сережи. Тело привезли в Ростов в цинковом гробу.
Вчера мы похоронили Сережу на Перепечинском кладбище.
Сережа – талантливый мальчик. Он писал стихи и прозу, рисовал. Одно время писал психологические статьи в журналы. После армии он закончил психфак МГУ, но по этой специальности не пошел, а работал консультантом SAP R3 в организациях близких к Газпрому. Долгое время работал в Нижнем Новгороде и Сургуте. Был женат на девушке из Нижнего Новгорода, но через четыре месяца жена от него ушла. Оказалось, что она вышла замуж за Сережу, чтобы отомстить своему молодому человеку, с которым долгое время жила в гражданском браке. Тот приехал за ней в Москву и забрал ее. Сережа так и не оправился от этого удара. Свидетельство о браке у него лежит вместе с личными документами.
Мое дитя.

Комментарий № 56

25 Июн 2014;   автор: Ирина

Не верится, но прошел уже год...
А 1,5 года назад я со слезами на глазах и с тестом, подтверждающим мою четвертую беременность (за 7 лет супружества - это 4-я - я у родителей одна), бежала к соседке- куме "пожаловаться". Муж настаивал на избавлении от ребенка, а я оставила. На 7-м месяце моей 4-ой беременности умер наш 3-й 1,5 годовалый ангелочек. Все было как в тумане: и морг, и похороны. А потом... Жуткая тоска, боль и вина, что недолюбила, недоцеловала, недообнимала. А как Муж любил своего Андрюшу...
Для того, чтобы ответить на вопрос: "За что?", загляните внутрь себя, очень глубоко-глубоко, и выдержав, не сбежав от своего Эго, вы найдете ответ.
Я поняла, что мой ребенок ушел вместо моего мужа и если честно, то я искренне рада, что произошло все именно так.(Перед смертью Андрюши мой муж 2 раза попадал в аварию).
Всем пережившим ЭТО, я желаю честности перед самим собой.

Комментарий № 57

06 Июл 2014;   автор: саша

13 июня родилась моя доченька. Она стала третьим ребёнком в нашей семье. Сначала муж и свекровь отговаривали меня рожать а потом смирились а муж так полюбил нашуКатюшу так ждал он ещё. Но не судьба14 июня она умерла не дожив пару часов до суток... Порой держусь а порой накатывает такая тоска . я и до этого была чокнутая мамаша а теперь и вовсе страшно боюсь за старших детей

Комментарий № 58

06 Июл 2014;   автор: оксана

Спасибо. сегодня 11день моей жизни
после смерти.... Сын 15лет ушел и
я начала читать и поняла
какая я счастливая 15лет вместе
кому-то не было отмерено и этих
лет и даже дней .благодарю судьбу
за быструю смерть(страшные слова но это правда сбила электричка
погиб сразу)
и годы
что мы были вместе .Теперь
новый счет времени. Каждый новый день я иду на
встречу к тебе. Надо жить трое
маленьких. а жить страшно

Комментарий № 59

08 Июл 2014;   автор: Надежда

Сегодня мы с мужем похоронили нашу вторую дочурку Танюшку, которая умерла 3 июля, после перевода из одной реанимации в другую. Первая дочурка умерла во время родов 13 июня, ее похоронили 4 июля, как только я вышла из больницы. Обе, обе ушли. Пусто в душе, совсем пусто. Только слезы. Это были очень долгожданные детки, двойня, девочки мои, я была слишком счастлива во время беременности. Но...
Первые мысли: ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ нас Бог наказывает. Муж потерял веру в Бога. Отдал из дома все иконы, хотя хотел все просто выкинуть. Но очень надеюсь, что у него это временно. Время ведь лечит.
Благодарю Элина Вас за статью. Наревелась, конечно, пока читала. Но кое-что меня успокоило (скорее это слово подойдет). Мне стало не то чтобы легче, как-то взглянула на все по другому. Боль никуда не ушла, она со мной и, к сожалению, никуда не уйдет. Но я поняла, что должна жить, жить для будущего и надеяться, что самое страшное уже было.
Мысли путаются, слов подобрать не могу. Пытаюсь как-то высказать свои мысли, переписываю все по нескольку раз, но понимаю, что все сумбурно.
Пока не знаю как жить дальше, как начать общаться с людьми. Нужно как-то строить жизнь заново, не прост существовать, как сейчас, а жить, радоваться чему-то. Как? Пока только слезы и пустота.

Комментарий № 60

10 Июл 2014;   автор: Леля

Давно уже не была на сайте Школы Мудрости, зашла и попала на эту статью. Наревелась, хотя мне, к счастью, удалось избежать подобные ситуации. Скорее в моей жизни было наоборот - с самого момента, как я узнала о беременности, были мысли об аборте, её не хотел никто - ни её отец, ни вся его родня, ни моя. И я из чувства противоречия наоборот решила оставить ребёнка. В итоге меня силком стали таскать по больницам, но ни один врач не согласился на аборт. Сейчас я благодарна им всем и себе и доченьке, что она родилась. И что до сих пор жива. Когда ей было 9 месяцев, она попала в реанимацию, требовалось срочное переливание крови. Что я пережила в те дни - не дай Бог пережить никому. Я уже была знакома с книгой Некрасова "Материнская любовь", и хотя мне советовали молиться о её здоровье, решила дать время себя. Ведь за эти полтора года я совсем о себе забыла - все мысли были сначала о беременности, потом о дочке, я превратилась просто в ужасное чудовище (я никому не позволяла себя фотографировать, потому что даже в зеркало старалась не смотреть), вся была поглощена ребёнком. Она для меня стала единственным смыслом жизни.
И когда её жизнь реально повисла на волоске, я наконец-то вспомнила о себе - что будет со мной, что я буду делать, когда её не станет. Для меня было правильным на тот момент - не думать о ней, не "напрягать" её своими мыслями и заботами, ей итак было не просто. А наоборот - освободить её душу, отпустить и быть благодарной тому, что есть.
Я пошла домой, приняла ванну - впервые за эти годы я просто отдыхала, просто делала что-то для себя. На следующее утро врач сказал, что дочка пошла на поправку, переливание отменили, потому что показатели стабилизировались. И уже через несколько дней её выписали из больницы, как будто ничего и не было.
Прошло уже несколько лет с тех пор, недавно я была на расстановке, где увидела свою судьбу, которую пыталась повторить за моей мамой (а мама повторила за своей мамой) - судьбу страдалицы, перенёсшей страшную потерю - смерть близкого человека. У нас в роду женщины теряли детей в раннем возрасте. После фразы, которую я сказала своей прабабке - "Я отдаю тебе твою судьбу" и одной из умерших рано девочек - "Я сделаю в память о тебе что-то хорошее", мне стало гораздо легче.
Меня все годы с момента рождения дочки преследовали мысли о её смерти и разных других неприятностях. Теперь я вижу, что это были мысли моих бабушек по материнской линии, и что я могу выбрать себе другую судьбу.
Вы спрашиваете - за что мне такое? А ведь Вы сами выбрали это (может, не осознанно - скорее наоборот из слепой детской любви), чтобы прожить этот опыт и сделать что-то хорошее из своей жизни.
Элина пережила страшную трагедию, но её судьба - маячок для тех, кто пережил подобное, она своей статьёй помогла многим справиться с болью.
Мой совет - если Вы живёте, если Вы здесь, перестаньте винить себя за произошедшее, кто бы ни был виноват на физическом плане. И сделайте что-то хорошее из своей жизни - мёртвые хотят, чтобы мы были счастливы (я увидела этот их взгляд, полный любви и поддержки).
Из книг и авторов, которые могут помочь, рекомендую пройти расстановки или почитать Хеллингера и других авторов по расстановкам. Есть ещё такое направление как Хоопонопоно, которое тоже помогает увидеть причины и сделать из своей жизни что-то хорошее в память об ушедших.
Я благодарю Вас, милые женщины, за Ваши истории, за те слёзы, которые я сегодня пролила о Вашей судьбе. Я желаю Вам счастья. Я люблю Вас!!!

Комментарий № 61

15 Июл 2014;   автор: Ирина Кушнир

Девочки, родненькие, да, тяжело, да больно. Боль будет всегда. Но вы в состоянии, слышите, вы можете взять себя в руки. Я смогла, и вы сможете, я такая же как и вы, тоже пережила смерть 1,5 годовалого ребенка. Но подумайте, как ребеночку плохо от того, что вы заливаете и его и себя слезами. Поймите, если вам дано, значит вы сильная личность.Боль не уйдет и вы не обязаны стирать ее из памяти. Просто не расказывайте, не накручивайте, не распыляйтесь на этом. Сосредоточтесь на себе, на своем раскрытии, как женщины, а не многострадальной матери. Поверьте, что ваш ангелочек больше всего хочет, чтобы вы жили и радовались. Я верю в вас, вы сможете. Обнимаю всех, кому тяжело.

Комментарий № 62

17 Июл 2014;   автор: Марина

Ох, девочки, конечно неуместно говорить здесь, что кому-то может быть легче, а кому-то сложнее, но, на самом деле, в молодые годы, теряя малышей, мамочки имеют больше шансов возродиться к жизни после пережитого. Еще много надежд и возможностей впереди. И организм еще имеет резерв на восстановление. А вот теряя детей, которые только подходят или только вступили во взрослую жизнь и еще не успели создать семью, оставить после себя деток.... жизнь становится пустой. Да,наступают года переосознания, отработки, переосмысления. Но, счастья уже не будет. Не успеет уже организм перенастроиться. Это годы, ожидания смерти и встречи с ребенком, который ушел раньше.

Комментарий № 63

03 Авг 2014;   автор: Екатерина Горяйнова

Спасибо всем, написавшим. Это трудно. Рассказать. Есть люди - сильные духом. Ирина Кушнир - Ваши слова руководство к действию. Нужно. Конечно нужно, но очень трудно.
У меня по факту такая же история с печальным концом. Разница - в возрасте моего сына. Он прожил ровно 25 лет и 2 мес. Умер внезапно. ночью. Жил отдельно. Не жаловался на свое состояние здоровья. Сердце.
Полное непонимание ситуации. Когда красивый, умный, молодой. успешный человек так умирает. А главное - очень добрый. понимающий и помогающий всем. Не образовал соей семьи, не осталось детей. За плечами - Физтех с отличием, знание анг. языка в совершенстве включая технический, работа в Сбербанке. Любил тренажерный зал, а соответственно начл принимать спортивное питание. Возможно, перегрузка. Как быть? Как нащупать жизнь? Где взять силы? Я живу в Москве. Возможно. кто-то проживающих со мно в одном городе готов встречаться, поддержать друг друга. Возможно, Вы - Маргарита, ком. 55. в судьбе моего сына встреча с женщиной тоже сыграла отрицательную роль. Если кто может, скажите как выжить. В моей ситуации отрицательным оказалось то. что на меня плохо подействовали таблетки, назначенные врачом, что не сразу было понятно из-за состояния шока. С их отменой стало постепенно лучше. Душе тяжело. Я - адвокат. И вижу какие люди живут, которые доставили столько горя другим. А моего сына - нет, который мог бы сделать столько для себя, других, страны. Нет, я не берусь судить. что Вы. Просто - это объективная реальность.
Моя сокурсница мне говорит - какой у меня голос - как у робота и что у меня потухшие глаза и землистый цвет лица. А психолог сказал, что я постарела на 10 лет. Вот и надо найти силы выйти из этого состояния. Что сложно. Хожу в бассейн. Слезы начинают литься. Успокаиваюсь. Но это, конечно, не оздоравливает. Вот такая жизнь.

Комментарий № 64

13 Авг 2014;   автор: Татьяна

Здравствуйте. Сегодня в поисках лекарства от отчаяния зашла сюда. Читаю. Понимаю все кто что пишет, и главное о чем. 31 декабря прощалась с единственным сыном, ему 22 года. Мы вместе ждали новый 2014й, что бы оставить в прошлом этот страшный для нас 13 год. В этом 13м, прозвучал мой диагноз, онкология. Боролись, цеплялись, старались вместе. И вот осталась последняя химия, хотела что бы она осталась тоже в 13м, что бы 2014й не омрачать, а жить дальше. Но следующий день, после последней химии, зачеркнул всю мою оставшуюся жизнь. Моего единственного сына сбила машина....
Все что было после, наверное как у всех... Но я держалась сама и держала около себя друзей сына. Для них это первый опыт ухода, тем более ровесника. Именно это и давало мне силы жить. Я придумала себе, что не имею права сдаться и подвести сына. На полгода еще раз собрала всех друзей, понимая что буду потихоньку их отпускать....
Сейчас у меня "запоздала реакция". Все время держалась, теперь расслабилась... и все превратилось в сплошное не могу и не хочу. Все пусто и все бессмысленно. Читаю будет еще радость, живите... Зачем мне нужно было пройти эту болезнь, что бы остаться одной. Родителей я проводила в Вечность уже давно. Мне иногда говорят - сын, ушел спасая тебя. Каким бредом кажутся мне эти слова. Зачем??? Кому она теперь нужна, моя спасенная жизнь, мне точно не нужна... Когда проходишь через все испытания 22 года, и видишь своего сына взрослого, красивого, такого чистого, искреннего... когда гордишься тем, что это мой сын!!! И мы справились со всем, и теперь у нас все будет хорошо.... Зачем так с нами? Какая может быть у меня вера? У меня есть понимание долга, я должна молиться за сына. Но это не Вера.
Мне 46 и море нерастраченной материнской любви. Родить нельзя - онкология. Усыновление или опекунство нельзя - онкология. Волонтерить можно.
В местном журнале я написала статью, это исповедь матери потерявшей взрослого сына.. Тогда у меня было желание поделиться, сказать и рассказать... А сейчас все больше и больше хочется молчать. По моему опыту, время делает боль потери невыносимой, разъедая внутри все живое. Если 22 года вместе, то сколько лет нужно что бы стало легче. Нисколько. Не будет легче. Никогда. Как никогда я больше не услышишу "Мам ты где?, Мам привет как ты? Мам, ты только не переживай, все под контролем".. никогда не порадуешь сына вкусненьким, никогда не чмокнешь в макушку со словами "я так тебя люблю детка"... никогда... никогда.. никогда...

Комментарий № 65

15 Авг 2014;   автор: Самира

Как тяжело и больно

Комментарий № 66

19 Авг 2014;   автор: Елена

В апреле умер мой Дима. Мой Сын. 20 лет. Умный, красивый, веселый. Самый лучший. С тех пор не живу. Просто существую. Опустошение. Молюсь. Хочу ли я счастья? На врят ли. Я не умею без него. Спасибо за статью. Нас таких так много...

Комментарий № 67

04 Сен 2014;   автор: Ирина

Я пишу в очередной раз. Мне хочется, очень хочется поддержать тех, кто ЭТО пережил. Марина написала, что молодым легче, возможно, я не могу судить, т.к. мне 32 года и я потеряла 3-го ребенка. Помню в палату, когда я стояла на коленях и вымаливала Господа и Деву Марию пощадить и оставить жить, зашла медсестра реанимации, возвращая упаковку памперсов, дав понять, что все... А потом зашли 2 санитарки, которые успокаивали, мол у тебя ж ещё есть дети. Да, есть, но как говорила моя бабушка, какой палец не отрежь - все равно болит. Так и здесь - 1-й ребёнок, 5-й, маленький, взрослый - все равно - болит и каждый раз, когда смотришь на его сверстников, которые сейчас бегают - очень, очень больно. Но жить нужно. Что мне помогает? Массаж, аромотерапия, цветотерапия, рисование, танцы, особенно вышивка бисером и конечно понимание того, что это во благо, значит была необходима такая жертва. Милые женщины, найдите себя, не имея смысла жизни - вы идете против воли Творца. Задумайтесь, для чего дан вам этот урок? Ищите, стучите и просите.

Комментарий № 68

10 Сен 2014;   автор: Елена

27 июня умер мой сыночек, ему было 7 лет. У него было тяжелое заболевание дцп, все эти семь лет я ухаживала за ним,водила на занятия,возила в санаторий, вся моя жизнь была вокруг него,каждый день я планировала что нужно сделать, куда пойти с ним,с кем можно оставить или взять его с собой, все делалось только для него, чтобы ему было хорошо... Он не ходил, не говорил. У меня была цель в жизни поставить его на ноги,а сейчас его не стало, на душе пусто,нет цели и желания что то делать дальше, особенно для себя, не хочется ни с кем говорить,куда то выходить,ты не живешь, а существуешь.Как жить дальше ты не знаешь... Все говорят, что это хорошо что он умер, он мучился, ты мучилась,вы оба устали, и всегда хочется сказать откуда вы знаете как нам с ним жилось.Очень не хватает его, и ты не знаешь чем заполнить эту пустоту в своей душе. Люблю очень своего ангелочка, царствие ему небесное.

Комментарий № 69

13 Сен 2014;   автор: виктория

Всем здравствуйте. В нашей семье тоже огромная трагедия-три года назадушел из жизни мой старший, двоюродный брат в 36лет-умница, красавивец, умнейний мужчина...сердце, болел. Как пережила моя тетя я не знаю-из трех ее детей он был для нее практически всем. Но потихоньку стала приходить в себя-лечение у психиатра, психолога, наша поддержка и младшего сына и дочери. И вот неделю назад шок-скоропостижно умирает второй сын, мой второй двоюродный брат в 32 года. Голова на разлом...КАК??? За что, для чего, не бывает так. Но оказалась бывает (( у нас теперь больше нет ни одного брата, а у моей тети ни одного сына. Как жить-без понятия, она только пришла в себя после смерти старшего...и что? Парень просто пошел на свадьбу, упал и умер..скорее всего аневризма аорты..но от этого не легче. Купил квартиру, хотел жиниться. Мы переживем, но как дать жизнь родителям умерших детей, при условии что там была эмоциональная мега-связь? Я не задаю себе вопрос почемуё ответ прост-ПОТОМУЧТО. Есть разные теории объяснения-у религии своя, у психологии своя и т.д. но лично для себя я ничего не ьуду выбирать, так случилось и все. Это останется с нами. Но матери и отцу помочь наверное невозможно, но мы очень постараемся. Любите и будьте счасливы, цените все, что дает жизнь ни смотря не на что. Как сказал один философ-хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок. Нам кажется она не справедливой-но судьи кто? Что мы о ней знаем? Во благо всех живых существ будьте добры и открыты сердцем и душой-несмотря на всю боль.

Комментарий № 70

19 Сен 2014;   автор: Татьяна

2 августа у меня умерла единственная дочь ей 22года,я тоже воспитывала ее одна родители помогали она одна внучка у нас, 27июня получила диплом об окончание университета факультет международные отношения, ей единственной из всех выпускников предложили работу и 28 июля она должна была выйти на работу.Но 27 июня случилась эта ужасная трагедия(кровоизляние в мозг кома 4 степени,отек мозга инсульт),на седьмые сутки не приходя в сознание Лилички не стало. горе и тоска и вопрос почему ее и за что.Смысла нет все черно- белое я не навижу всех и себя и других детей. зная страшный диагноз я до последнего верила в чудо, все дни я находилась рядом с ней в реанимации если звонили родные я телефон подносила к трубке ч то бы с ней говорили звали обратно молитвы ей читали, за нее молились везде на свех просторах бывшего СНГ и у стены плача были и просили что бы он не забирал ее. ни чего не помогло.у меня теперь нет веры в бога да и его нет.Были только врачи которые сказали страшный диагноз и которые в душе тоже надеялись на чудо.ЕЕ нет а другой мне не надо. нЕТ справедливости в этом мире,насильники твари живут а те кто несет добро и свет умирают.Я тоже очень сильно изменилась и во мне больше сейчас злости,и обиды.Я понимаю что лучше не будет...

Комментарий № 71

15 Окт 2014;   автор: марина

Мы никогда не узнаем есть ли смысл в том, что умерли, оставили нас наши детки... Но я не могу позволить себе не верить в это, потому что это единственный шанс мой, единственное, что не дает мне умереть или сойти сума прямо в эту секунду. Пока и я не умру, я не узнаю, поэтому я просто должна прожить эту жизнь, достойно, насколько могу, что бы быть ним там,если там что-то есть.
пишите в личку девочки, если есть желание пообщаться о наших детках shabono@ukr.net
Два года назад умер мой сыночек, родился здоровеньким, мой ребеночек...прожил почти 2 месяца...

Комментарий № 72

17 Окт 2014;   автор: Ольга

Спасибо за статью. Спасибо всем кто поделился своим горем. Очень больно писать..6 октября родился наш первенец, долгожданный сыночек Павлушка. Через 2.5 дня ангелочка моего не спасли,умер от пневмони...никакие слова,объясненния..ничто и никогда не заглушит эту боль. Пытаюсь начать жить с ней...как-то к ней привыкнуть. Живу ради мужа..родителей. Пытаюсь найти смысл жизни. Сейчас понимаю,что мы были слишком счастливы...слишком радовались каждому дню..каждому шевелению сыночка...мы его безумно ждали..роды были просто счастьем и папа первый взял на руки нашего мальчика..потом все оборвалось в один миг. Страшно то что мы так бессильны..что нельзя ничего исправить.. .очень больно жить и дышать без него. верю,что мой любимка со мной,что помогает мне..очень его не хватает. Каждый день благодарю Бога,что дал нам столько счастья..пусть так не надолго.

Комментарий № 73

04 Ноя 2014;   автор: Марина

Здравствуйте, все дорогие мамы, которые,как и я, потеряли свою кровиночку. Моему сыночку было 24 года. Он был красив, умен и бесконечно добр. Мы были с ним одним целым- я часто благодарила судьбу и Бога за этот подарок-единственный сын в 30 лет. Валерушка много болел в детстве и я возила его по курортам, водила по профессорам... Сынок вырос и, казалось, перерос свои детские хвори. Отслужил в армии, отучился и начал работать, получая истинное удовольствие от своей работы. Внешне здоровый, красивый, улыбчивый, со всеми доброжелательный, а еще очень мудрый-все свои проблемы я разрешала посоветовавшись с сыном. Мы были в такой тесной эмоциональной связке, что не верилось, что я что-то могу не услышать. Но пришел черный день-17 мая 2014 года и Валерушка мгновенно ушел из жизни от острого панкреатита-детские болезни никуда не делись. Просто сын научился с ними жить. Сынок, я не смогу научиться жить с этой болью-в разлуке с тобой я каждый день молю Бога и Матерь Божью о заступничестве за тебя, прошу облегчить жизнь твоей чистой душе, знаю, что с каждым днем приближается наша встреча, прошу их научить жить в разлуке с тобой. Но убрать твои фотографии не могу-они смотрят мне прямо в душу и я разговариваю с тобой. Знаю, ты мне помогаешь во всем и теперь-ведь у меня никого больше нет. И никто мне больше не нужен без тебя, родной мой, светлый человек! Спасибо, что ты был со мной, ты принес в мою жизнь счастье.
Сестры по несчастью-держитесь, боритесь с унынием, вы нужны своим деткам. Помогайте им вашей горячей молитвой-мне это помогает жить, что бы нести память о Сыночке-ведь пока мы помним-дети живут. Обнимаю.

Комментарий № 74

17 Дек 2014;   автор: Марина

6 июня 2013 года - это и моя смерть. Мой сын Роман уснул и не проснулся. Ему через три дня было бы всего 3 месяца. с ним в эту роковую ночь был папа, которого я так и не прощу никогда. Он покормил малыша, положил его на ковёр и сам уснул на диване, по его словам. Когда очнулся под утро, Рома уже не дышал...Не прощу себя за то, что спала в тотвремч как мой мальчик умирал. Диагнозом стала внезапная младенческая смерть. Мир рухнул, восприятие поменялось, всё чёрно белое. Теперь есть жизнь до Ромы и после Ромы. Есть старший сын...ради него ещё что то стараюсь делать...и младший...узнала о беременности 2 недели после смерти Ромы. Очень трудный ребёнок, страдалец, его не ждали совсем, в трауре были, но на аборт не решилась. Вот и страдает теперь...с мужем разводимся, с Романом умерло всё. 6 июня - день и моей смерти. У моей бабушки первый сын родился мёртвым 6 июня тоже. А я родилась 7 июня. Жизнь смеётся над моим родом.

Комментарий № 75

14 Янв 2015;   автор: Юлиана

Сохранила эту статью и иногда перечитываю. Честно признаться это единственная статья из всего того что можно найти в интернете, которая действительно поставила меня на ноги после смерти новорожденного сына... Очень Вам благодарна за такие душевные слова. Бальзам на душу. мне конечно еще очень тяжело прошло чуть более двух месяцев, но стараюсь держаться, хотя живу как будто на половину. Спасибо еще раз Вам Элина за такие грамотные строки, они дорого стоят.... Я искренне надеюсь что у Вас все хорошо...

Комментарий № 76

17 Янв 2015;   автор: Талинда

А я сделала аборт. Встречалась с парнем 2 месяца, а он обманывал меня. Оказалось, у него есть невеста в другом городе и теперь переехала вслед за ним в Питер. В тот вечер , когда он рассказал мне всю правду, я узнала, что беременна. А через день я в спешке, испугавшись растить ребенка одна, сделала аборт. Я была не в себе. Теперь я пришла в себя. Теперь я очень хочу этого ребенка, хочу его обнять, посмотреть в его глазки, целовать его, но уже не вернуть. Я поняла, что уже полюбила его, но ничего не вернуть. Для матери не важно , сколько ее малышу - 5 недель внутриутробно, несколько дней от роду - это уже ее ребенок, она его любит. Очень больно осознавать, что моего ребенка уже нет, и при том, что я сама же его убила...

Комментарий № 77

22 Янв 2015;   автор: Татьяна

Мое горе случилось почти три года назад. Я похоронила свою единственную доченьку, она прожила 16 дней и умерла в реанимации, порок сердца не операбельный. 1,5 года плакала каждый день потом стала немного успокаеватся. Забеременеть у меня пока не получается, хотя была у разных врачей говорят все впорядке. Живу одними надеждами что смогу забеременеть и родить здорового ребенка. Надеюсь девочки что у нас будет все хорошо и в наш дом придет радость!

Комментарий № 78

03 Фев 2015;   автор: Ольга

Уже прошло 8 лет, как убили моего сына. Я всё читаю, читаю, хочу понять ПОЧЕМУ ТАК УСТРОЕНО НА ЗЕМЛЕ? И не понимаю . Очень часто встречаю советы читать Ньютона. И многие мамы(наверное, большинство, верующие) . И вот я думаю, ну неужели , зная, что Бог-есть Любовь, мы планируем такое зло и кощунство, как мучения детей? От болезни, от убийств, от подонков-маньяков... Так кто мы-люди, которые должны планировать свет и добро или нелюди и бесы? Кому-то страдания очищают душу и этот человек понимает, что зло надо уничтожать, но ведь есть и такие мамы, которые озлобляются на весь мир. Как быть с этим? Одно знаю по опыту общения, и оставшиеся добрыми и ставшие злыми, мы все -изменившиеся, и если не показываем этого обществу, мы это точно знаем, что и думаем и воспринимаем что-то не так..., как другие...Да, мы можем в чём-то в жизни испытывать счастливые моменты , но параллельно этому иллюзорному счастью, мы всё равно -несчастливы, где-то там глубоко в тайных уголках своего сердца и души. И самое настоящее счастье-это то, что у нас в земной жизни рядом были наши любимые дети, никто и никогда не может разорвать пуповину любви с ребёнком. Зачем мне слушать Некрасова про материнскую любовь?. Он этого не поймёт никогда, потому что он-не мать. Рассуждать можно по-разному, а ощущения любви материнской-это сфера духовная, от рассуждений совершенно независимая. Материнская любовь от Бога. Извините,это мои откровения и рассуждения многих лет... после... Всем желаю мира в душе.

Комментарий № 79

03 Фев 2015;   автор: Ольга

Извините, хочу добавить, что ,если бы всё так было, как у Ньютона, то зачем преступников искать, судить и наказывать, ведь мы всё сами спланировали? Что планировали, то и получили... Так как-то... Милые мамы, как вы думаете? Может быть я что-то не так себе надумала? Читала я ещё то, что некоторые мамы могут общаться со своими ушедшими в другой мир, детьми. И вот думаю всё: Почему не все мамы могут с детьми общаться, почему ТОТ мир от нас закрыт, ведь нам только надо услышать ,как живёт наш ребёнок ...

Комментарий № 80

08 Фев 2015;   автор: Татьяна

А мне Ньютон тяжело дался...и вообще не люблю ничего читать почему то..может еще не время...просто СЫН ЕСТЬ ДЛЯ МЕНЯ ГДЕ ТО И ОН НЕ ИЧЧЕЗ БЕССЛЕДНО...это даже не установка...а вера,только в кого не знаю...в Бога,или в Высший разум...На Богв часто ропщу за то что забрал,не предотвратил беду,нелепая авария,и моего сына нет...слушала и лекции разные что все спланировано,,прямо точь в точь как у нас и произошло,если верить.... но что то есть однозначно,было очень много знаков,были сны...сын был печальный до трагедии...и еще вспоминается как он мнн как то подошел и сказал,что он мол сам выбрал маму ,имкнно такую как я,сам захотел чтобы была именно ТАКАЯ мама.....он перед уходом явился ко мне во сне и попрощался,в этот же день он ушел,после 8дней комы....а потом сны,про рай,много раз он мне помогал реально,больше некому...Я СВЯТО ВЕРЮ ЧТО ЭТО ОН!!!!!!!.......НО....ведь все равно это где то ,не здесь,а мне он тут нужен..с каждым днем осознание его небытия убивает меня медленно,по кусочкам,убивает душу,прорывается злость...почему столько зла здесь бродит,а моему сыну здесь места не нашлось...я понимаю он ушел изза меня,но почему все это произошло со мной,непонятно до сих пор....секунда и все...и КАК ВООБЩЕ??????ведь только и жила им одним,для него ВСЕ ВСЕ ВСЕ....а оказалось ничего...говорят отпусти...не могу и не хочу....все мысли лишь о нем.....жить не страшно,я одна,надеюсь на встречу
Пишите девочки ко мне ,может кому нужно,поплачемся. yezhikk@mail.ru

Комментарий № 81

13 Фев 2015;   автор: Елена

Прочитала все комментарии, очень полезно, читала - ревела.Зато теперь понимаю, что поревели и хватит. Пора браться за себя и за свою жизнь и радоваться! Нельзя выть вечно! И не поможет это никак.Надо брать себя в руки, прекращать себя жалеть и начать наслаждаться жизнью! Это только в наших собственных руках и никто не поможет, если мы не захотим. Мы сами себя губим, воя и жалея себя. Есть множество возможностей радоваться жизни! Если человек действительно любит детей и ему важно общение с ними и забота, никто не мешает помогать детдомам, работать с детьми в саду и в школе.Легче всего выть и ничего не делать! Надо бороть себя, перешагивать через свои сопли, брать себя в руки и жить. Хочешь любить детей и помогать им, вперед! Вокруг полно детей, полно людей, которым нужна помощь, но эта большая работа. Надо тратить силы и время, свою жизнь. Так лучше тратить свою жизнь на дело, а не на саможалость.

Комментарий № 82

24 Фев 2015;   автор: Анжела

Мы завтра хороним нашего сыночка Левочку. Он прожил шесть дней в реанимации на аппарате ивл. Родился в 26 недель 916 гр. врач говорил, что это хороший вес и выходить есть шанс. Но все получилось по другому. Пневмония не дала его сердечку биться. Он не смог жить в этом теле. За 6 дней он только мучался.
Конечно вопросы за что и почему со мной возникали и наверно еще будут.
Все происходящее кажется нелепым неправильным как не со мной. Мы не должны были выбирать гробик одеяльце, вещи, в которые его оденем, кладбище...
Наверно Лева пришел в мою жизнь, чтобы её изменить. Чтобы я сама изменилась, стала больше любить и ценить мужа, саму жизнь. Возможно. Надеюсь, что он к нам вернется другим следующим ребенком. Читала о том, что только сильным дается такой крест как уход ребенка в раннем возрасте. Что дети похлопочут перед Богом, чтобы их мамы попали в рай. Не хочу быть сильной. ...
Конечно Бог отвел от другой беды. Ранее рождение это всегда инвалидность и болезни. Возможно. И не известно. Постараюсь жить по-другому.

Комментарий № 83

03 Мар 2015;   автор: Вера

Дорогая Элина, благодарю Вас за такие мудрые и глубокие мысли. Благословляю Вашего сыночка, светлого пути его светлой душе и нового уже радостного воплощения. Держитесь, верю, что Вы еще будете счастливы, а сынок будет радоваться за Вас с небес и жить в Вашем сердце.

Комментарий № 84

13 Мар 2015;   автор: Ирина

Добрый день! Спасибо Вам Элина за статью, я много читаю в интернете всяких историй о том кто как переживает смерть своих деток- ищу для себя выход из горя... У меня 12 февраля умерла долгожданная доченька, 6 дней не дожив до 2х месяцев.. Родилась преждевременно на 35й нелеле с весом 2200. Не смотря на это была абсолютно здорова) к сожалению так сложились обстоятельства, что в 1 мес она заболела, кашлял старший брат, врачи ставили ОРВИ.. Когда закашляла доченька я страшно испугалась и поехала сразу в больницу.. Там поставили диагноз пневмония и начали лечить.в тот же день у нее случились 3 остановки дыхания.. Откачивали.. В ночь после 3 приступа доченьку забрали в реанимацию и подключили к аппарату ИВЛ. Доктор в реанимации предположил коклюш... Почти 3 недели врачи и моя крошка боролись за жизнь.. То улучшения то ухудшения... То надежда, то пропасть из ужаса и липкого страха...за 2 дня до смерти очередное улучшение и резко за сутки возник абсцесс в легких, наложилась внутрибольничная инфекция. Родной мой маленький червячок улетел на небо к Боженьке( те кто пережил подобное поймут меня как я себя чувствовала... Выбор ггробика, венков, одежки в магазине.. Выбрали белое кужевное платье первое и последнее...замечание продавщицы о том что смотрите тут пуговички только до середины спинки, снимать будет неудобно...аааа...а нам только одеть и снимать не надо никогда.. Господи за что, почему??? Мы так ее хотели, так любили?? И не смогли сберечь, прости нас родной наш мышонок!!! Мы любим тебя!! Верю что она ангел, что очень близко к Богу, что она молится за нас там и будет помогать, будет нашим семейным ангелом хранителем!!! Хоть очень больно , но я говорю Слава тебе Господи, ты забрал ее, не допустил больших мук, ей теперь не больно.. Она радуется и улыбается! Дай только сил перенести жто горе достойно и продолжать жить! Прошу у своего ангелочка выбрать там на небесах нам пухленького малышка, братика или сестричку нашей девочки!надо жить надо.. мне помогла вера, когда доченьку забрали в реанимацию меня отпустили домой, чтобы чем то занять голову и руки я начала ходить в храм, на все службы..и постепенно призодило понимание зачем и почему все произошло.. Я исповедалась и причастилась впервые в жизни..с каждым днем становится чуть легче, но боль не уходит, просто я учусь жить с ней, уверена у меня получится быть счастливой!! Ради моего мышонка, чтобы ее душеньке было спокойно!

Комментарий № 85

13 Мар 2015;   автор: Юлия

Девочки, все, ко пережил подобное горе, недавно на сайте у сказочницы Ирины Сёминой (Эльфика) прочитала сказку "Чтобы жизнь продолжалась". Она как раз об этом... Не знаю, можно ли вставлять ссылки на другие ресурсы, поэтому не буду рисковать. Эту сказку легко найти через любой поисковик.
Сил вам, веры и любви!!!

Комментарий № 86

16 Мар 2015;   автор: Олеся

здравствйте, милые женщины! я как ни кто другой понимаю вас, тех, кто пережил смерть своего ребеночка((( 24 февраля в реанимации от пневмании и сахарного диабета умерла моя единственная дочурка(((( 3 марта ей исполнилось бы 2 годика... это очень страшно.. 23 февраля нас с мужем пустили к ней в реанимацию, я очень ее просила вернуться к нам, говорила что мы ее очень любим и ждем! а 24 февраля в 7 утра ее не стало(((( я считаю что она до последнего ждала когда мы придем к ней... а потом спокойно ушла от нас на небушко.... может и не правильно говорить так но меня успокаивает то что она была в коме и ей было не больно,она не мучилась! теперь я учусь жить с этой болью... у меня будут еще дети и не не один ребенок,но свою Анечку я не забуду никогда!

Комментарий № 87

18 Мар 2015;   автор: Алла

Господи,как больно...в октябре 2013 г. Наша жизнь закончилась.умерли такие долгожданные детки, сразу двое,мальчик и девочк, несмотря на старания вывыносить...до сих пор не живу и уже вряд-ли когда то буду радоваться жизни. Как же тяжело видеть детей,смотреть на коляски с двойными,я не понимаю,зачем это все и как жить,не хочу...

Комментарий № 88

18 Мар 2015;   автор: Алла Тривиз

Девочки, милые мои, замечательные, читая всё то, что вы написали, чем вы поделились невозможно остаться равнодушной к вашим переживаниям, к вашему горю ... столько боли ...я могу помочь вам избавиться от той боли, которую вы испытываете, пожалуйста обращайтесь моя почта triviz-al@yandex.ru или скайп triviz_al ... разговора об оплате нет, считайте что это я вам задолжала...

Комментарий № 89

02 Апр 2015;   автор: Татьяна

Уходят из жизни малышки-больно и страшно.9 марта в один день скончался мой 32 летний сын-вырванный из рук смерти в младенчестве, выхоженный,выпестованнный,выстраданный, и поэтому залюбленный и перелюбленный, с ангельской внешностью и доброй душой. Вся наша любовь, как оказалось, неспроста была сконцентрирована, я вся растворена была в нем. Красавец и умница.Школа, институт, аспирантура, свадьба...И все оборвалось в одночастье... Почему? За что? И как жить дальше? У меня вырвали сердце, душу, все, чем я жила и в чем был смысл жизни...и скаждым днем тоска по нему все сильнее

Комментарий № 90

24 Апр 2015;   автор: Назар

Спасибо мудрый сильный человечик !! Будьте счастливы ибо ваша статья помогла нашей семье. Это счастье сделать для Вас что то хорошее. И самое хорошее то, что ваша статья помогла моей семье.
С уважением Назар Безсмертный.

Комментарий № 91

17 Май 2015;   автор: Руфина

Элина,спасибо за вашу статью.Три дня назад умерла моя дочь,ей бы исполнилось 4 месяца через 9 дней.Попали в больницу,вначале сами привезли от того,что срыгивает все дочь,нсс отправили домой,а потом ночью экстренно привезли дочь,оттого что она дышать уже не могла,с ночи дочь пролежала в реанимации,и днем умер от недостатка работы одного легкого и умерла моя дочь,я не верю что Бог дал мне ее и забрал ее,я не могу поверить,что это с нами случилось,моё сокровище оставило меня.Мне не хочетмя жить без нее,мне везде она видется,ее смех слышится,я не знаю как дальше жить без моей девочки,ваша статья мне немного помогла.

Комментарий № 92

17 Июн 2015;   автор: Кристина

Элина спасибо за статью!
Меня зовут Кристина , мне 24 года. Два месяца назад умер мой единственный сын. Ему было 3 года 4 месяца. Он болел неизлечимой болезнью. Всю его жизнь мы боролись с этой болезнью. Верили что лечение найдется. Просила Бога не забирать его у меня! Но 19 апреля утром у него остановилось сердечко(
Я немножко прихожу в себя. Мои родные люди, мои папа мама сестры брат поддерживают меня. с ними мне легко. Ради них я стараюсь заново жить.
Ужасный диагноз поставили сыну когда ему было 9 месяцев. А тогда я была уже беременна вторым.я была на 3 месяце. Я страдала но пыталась держать себя в руки. не хотела чтобы маленький челочечек страдал внутри меня. но на 6 месяце мне сделали прерывание. Девочка моя , я назвала ее Анжеликой , у нее была сильная патология, она не развивалась внутри меня, у меня было выраженное маловодие. Было больно очень больно. Но меня радовал мой сыночек Айсен. Ради него я жила. Ради него я улыбалась. Но Сыночек мой тоже меня покинул. Жизнь потеряла смысл. Я изменилась сильно. Я стала другая. Жизнь не справедлива. Я осталась одна. Без детей. без смысла. Одиноко. грустно. больно.
Но я молодая. и я уверена что еще смогу родить здорового ребенка!

Комментарий № 93

24 Июл 2015;   автор: Ольга

Прочитала вашу статью еще в роддоме спустя день после смерти моего сыночка Владика. Сейчас ему был бы месяц, а душа только наполняется мраком, время совершенно не лечит а лишь дает множество вопросов. он родился совсем крохотным 38 см 1260гр на 28 недели беременности.Тогда не смотря на ужасную боль от потери ребенка я старалась принять и мне даже казалось что я приняла свой крест. Приняла свое наказание за то что слишком легко отнеслась к перспективе второго ребенка. вы не подумайте, мы его планировали но в отличие от первой дочки он быстро получился и я так сказать не выстрадала его, еще до его зачатия, как это было с дочей. Сейчас я не могу простить себе что так беспечна была, да я посещала консультацию, проходила все до единого обследования, не позволяла себе ничего лишнего. но я не болела за него всей душой, не тряслась каждую минуту. я его просто не долюбила, хотя так долго мечтала о сыне. я думала что все будет просто, но судьба тяжело и больно проучила меня.
теперь по сто раз на дню,а может и больше, я проживаю те дни, что он провел на этом свете, что мы дышали одним воздухом. Мне кажется я могла все это предотвратить и в голове постоянно мелькают разные варианты событий.... ооооо как же жаль что нельзя вернуться назад и сделать все иначе.
Я его даже не увидела, только слышала как он заплакал при родах (это был последний раз когда я была по настоящему счастлива) Со временем пришли мысли, что может если бы я успела к нему прийти если бы я с ним поговорила или просто побыла рядом он бы почувствовал как я его люблю и остался?! может он ушел потому что не почувствовал мою любовь?!
На кладбище я не могла поверить что в таком маленьком гробике лежит мой сынок. муж молил сына простить,что не уберег. а я только могла твердить ВЕРНИСЬ. вернись в другом теле, ведь это тело я не смогла доносить.
Думая о новой беременности ужасно боюсь, хочу но боюсь, боюсь что что-то вновь пойдет не так, боюсь вновь потерять ребенка, боюсь что не выдержу эту потерю и оставлю свою дочь и мужа которым обещала всегда быть с ними. Страх перед будущим и невыносимая боль от прошлого заполняют мою душу от то дня в день. Все знаю все понимаю, нужно жить, двигаться любить и быть любимой. но как это воплотить в жизнь не знаю. я сейчас будто посредине между жизнью и смертью, и не умерла так как дышу и двигаюсь, и не жива так как мне все это не хочется делать.
со временем мне становится только хуже. все с родными и близкими обговорено, а на душе ни грама легче. знаете, когда говоришь становится на чутку легче, будто стакан немного опустел, но через минуту вновь наполняют его все те же мысли и чувства. а с одним и тем же как заезженная пластинка к людям не пойдешь, вот и получается что все держишь в себе, выплеснуть некуда а внутри так и горит! боюсь совсем замкнуться, муж уже стал замечать что я стала другой, если даже в первые дни после случившегося я говорила с ним и даже думала в слух то теперь все чаще молчу. Мне просто не хочется терзать ему душу, он тоже очень переживает. но ему есть чем отвлечься, работой. А придя с нее, как я могу погружать его в эти ужасные мысли. Он для меня Всё, если еще его я не уберегу, то вряд ли вообще когда-нибудь выберусь с этой бездны.
даже не знаю когда станет мне легче, наверное только с рождением еще одного здорового и крепкого ребеночка. Вот только б не сойти с ума от горя к этому моменту....

Комментарий № 94

02 Авг 2015;   автор: лейсан

Здравствуйте.статью без слёз не прочитать. Во-первых,спасибо автору. За то,что поделилась своим горем,за слова поддержки. Я тоже потеряла.. Сразу двоих своих близких мужа и сына. Им было всего 25 и 3,5 года. Они погибли в аварии четыре месяца назад по вине пьяного лихача. Сначала шок,потом пустота,потом сплошная боль, которой нет конца.. Мысли были всякие, но меня поддержали близкие. Я поняла: я осталась на нашей земле не просто так. Каждый день молюсь за них и прошу Всевышнего о милости к ним и к нам,чье время еще не пришло. Желаю всем лишившимся терпенья.

Комментарий № 95

15 Авг 2015;   автор: Наталья

Здравствуйте!Спасибо Вам.26июня2015г трагически погибла наша дочь Лиза,ей было 2года 13дней.Я плачу ночами,очень тяжело,много вопросов:Почему она?Для чего?Но Бог не дает испытания которого мы не можем вынести.Наша девочка на Небесах,чистая,невинная,Лиза с самого рождения пела,никогда я не слышала,чтоб маленькие детки так пели,мы заслушивались ее пением.Господь дал мне утешение,я ее слышу и говорю с ней,наш Ангел,мы любим ее.Больно,очень больно,сердце разрывается,но понимаю что на Небесах в Царствие Божием Лизочке хорошо,нет страха,боли,страданий.Блаженство.Доченька у Бога на коленях.Надо жить дальше слышу я,но Как???Никто не дает мне ответ,потому что не знает.Я молюсь,в молитве приближаясь к Богу,вхожу в Его присутствие,становится легче.Бог есть Любовь!В этом горе моя любовь к мужу становится еще крепче,сильнее,любовь к старшему сыну(ему14лет)тоже.Мы вместе и это главное,служим Богу,наша доченька Лизочка всегда будет с нами,наша любимица,наш цветочек любви(я родила ее в 43года)Любите друг друга,берегите,даже в таком тяжелейшем горе будьте вместе,простите и живите.Будут слезы,боль.Молитесь,как умеете и верьте,что Бог даст награду и утешение.Не обвиняйте,не ищите виноватых,чтобы не обозлиться.У каждого свое время быть на этой земле,только Бог знает,кому сколько дать.Будьте благословенны!С любовью,Наталья.

Комментарий № 96

24 Авг 2015;   автор: Ирина

Здравствуйте! Жить не знаю как! Умер единственный сын, 19 лет. Летом 2014г, как гром среди ясного неба, ставят диагноз онкология! Лечили ровно год, за границей, в Москве. Он только закончил 1 курс института, никогда не болел, спортсмен, красавец. Я схожу с ума, ничего не делаю, реву, реву, в Бога не верю, я так его просила, чтобы он спас моего мальчика, а он меня не услышал. Как жить? Мне очень плохо без него, я не умею без него жить......

Комментарий № 97

24 Авг 2015;   автор: Галина Сотникова
(я в: Вконтакте)

Ирина, сочувствую, понимаю ваши чувства.... шлю свою любовь к вам Любовь Попробуйте найти тех, кто также как и вы пережили утрату и смогли справится с этой болью, пообщайтесь с ними. Я уверена, вы увидите много нового, вам обязательно станет легче. Обнимаю Вас всем сердцем Любовь

Комментарий № 98

25 Авг 2015;   автор: Ирина

Откликнитесь, пожалуйста, родители, потерявшие единственного взрослого ребенка. Чувство вины, что не смогла спасти, просто сжирает. 28 дней как нет моего сыночка, с каждым днем все хуже и хуже. Пишите на barsukova09@rambler.ru

Комментарий № 99

04 Сен 2015;   автор: светлана

Спасибо вам большое за вашу статью.Каждый кто такое пережил пытается ответить на вопросы:Зачем?Почему это произошло с моим ребёнком?За что Бог наказывает именно меня?.... Ведь ему ещё жить и жить!Он столько всего ещё не увидел,не почувствовал...За что? Я потеряла сына Даниила ,прошло 3 месяца,ему было 13 лет(несчастный случай).В душе боль и пустота...все говорят надо жить дальше у тебя ещё сын(ему 6 лет),ты молодая (мне 31год) родишь ещё.Но никто и никогда не займёт и не заменит его место в моём сердце!!!Хочется выть от этой боли,которая сидит внутри...

Комментарий № 100

06 Окт 2015;   автор: елена

25 ноября 2 года будет как погибла моя доченька Евгения..
ей было 33 года,двое деток осталось сейчас им 14 и 13 лет..а сил нет на жизнь..пустота и мертвая душа..........

Комментарий № 101

07 Окт 2015;   автор: бывшая мама

Елена, сочувствую Вам, хотя Вам от этого не легче, так же как и мне. Мою девочку тоже звали Евгения, ей был 21 год. И остался.. Прошло адских 77 дней.. Вы знаете, я Вам завидую, у Вас остались ее детки. А у меня никого..

Комментарий № 102

12 Окт 2015;   автор: Галина

Элина, спасибо огромное Вам за статью. Сегодня 2 месяца и 13 дней как нет больше со мной моего любимого сыночка Сереженьки . Было ему 8 лет. Пьяная девица не справилась с управлением автомобиля и сбила его на проселочной дороге. Мы ехали с ним на велосипедах с карьера на дачу. Он умер у меня на руках, ушел тихо и без боли, хотя его маленькое тельце было все перемолото. Жизнь моя делится теперь до.... И после... Да, у меня хороший муж , старший сын, но жизнь потеряла всякий смысл, руки опустились, ничего не хочется. Просто тупо лежу на диване и все. Не понимаю, мой любимый мальчик , который никогда не болел, про которого говорили " кровь с молоком" и ушел. Он мечтал когда вырастет стать палеонтологом, он обожал динозавров, мог часами о них говорить, прекрасно рисовал и лепил . Примерно на двадцатый день после его ухода мне приснился сон, я вижу своего Сережу, разговариваю сним , и все зову его домой, а он мне отвечает: " нет мам, я домой не пойду, мне там очень хорошо", и так наверное раз пять мне сказал. Я очень тоскую по своему Сережику-Ежику( так мы его называли маленьким,) молюсь за него каждый день, а еще я продолжаю писать его дневник, который он вел летом, так я сним разговариваю. Я очень надеюсь , что ему там действительно хорошо, но смириться с эти пока не могу.

Комментарий № 103

30 Окт 2015;   автор: Стеша

Девочки спасибо за все комментарии. Я тоже потеряла ребеночка сегодня 9 дней как его нет,ему было всего 5 дней. Эта боль съедает меня, это был такой долгожданный ребенок. У нас с мужем не получалось не как и тут в феврале этого года я забеременела, вот через 8 месяцев произошла отслойка плаценты, началось кровотечение 17.10, а что самое интересное мне два раза снилось что я рожу 17.10. Мой муж доставил меня в перинатальный центр и там меня прокесарили. Ребенок родился 2400 54 см, сразу закричал такой красивый. Я так и не поняла почему боженька не дал ему пожить. Я просто ждала сыночка очень долгое время и теперь сердце кровью обливается, не знаю как жить дальше. У нас было готово к рождению все. Когда я приехала домой я не хотела жить. Все напоминало о нашем сыночке, я не знаю как жить дальше. Похоронили мы его, но в голове не укладывается как это детей хранить. Хорошо что муж со мной он меня сейчас очень поддерживает, если бы не он я бы не знаю что сейчас было. Смысл жизни потерян. Как мы это переживем..... Беременность шла отлично, не разу на сохранение не была, ходила в бассейн, постоянно к врачу. Даже отслойка плаценты произошла не понятно как не чего не беспокоило. Первый ребенок... Такое горе...

Комментарий № 104

17 Ноя 2015;   автор: Елена

очень хорошая статья! дает силы жить после такого горя!спасибо Вам, Элина!!!

Комментарий № 105

20 Ноя 2015;   автор: юлия

Наверное это судьба. Это больно. Ужасно больно. Хочется уснуть и не проснуться. Сойти с ума. Что угодно лишь бы не ьтерпеть эту боль. 23 окт родила дочь 3200 доношенная. Беременность протекала хорошо. Даже гемоглобин на 9 мес 127. Родила легко хотя 1 роды. На 3 день выписали. На 5 попали с температурой в больницу. 7 дней была с дочей в больнице кормила ее ухаживала. Потом реанимация и ее нет. Жизнь сплошная боль. Сразу вышла на новую работу. Никто не знает что я меньше месяца назад родила ребенка и осталась одна. Муж поддерживает. Еще ждем результатов вскрытия. Чтобы узнать присину.моя доча люблю тебя

Комментарий № 106

21 Ноя 2015;   автор: Алла

Всё очень тяжело... Искренне соболезную всем, кто потерял единственное дитя...
Нет и не было ответов, как жить... Мне досталось за 1 год и 4 месяца потерять ВСЁ... Мужа жаль до безумия... Но с ужасом понимаю, что скоро отравлюсь не смотря ни на что... Хотелось бы поделиться своим горем, и может быть помочь тем, у кого не всё потеряно, если есть ещё дети - ни в коем случае нельзя отчаиваться. Есть наблюдения о жизни ТАМ. Но теперь и они не помогают. Моя почта afelandranfirst@gmail.com, в ВК елена тракай

Комментарий № 107

26 Ноя 2015;   автор: Galina

Спасибо, Элина за откровение, за наставление в поисках пути ... Сегодня 9 дней, как наша доченька стала ангелом. Родилась она совсем крошечкой на 30 неделе - вес 1400 и 46 см роста. Прожила всего две недельки , даже не прожила , а промучилась , две недели ивл , куча трубочек , потом одна операция, через несколько дней вторая .... И все нет нашей долгожданной девочки с нами .... Пытаюсь убедить себя, что наверное ей так и лучше , был бы больной ребенок , и ей жизнь не жизнь , и нам .... но каждый день плачу и всё равно не понимаю почему ???? Очень хочется вырваться , отпустить ее , но не могу .... Не могу

Комментарий № 108

05 Дек 2015;   автор: Алла

Спасибо.Читаю и не нахожу ответа.Мне очень больно! У меня не стало сына.Я не хочу верить что его нет! ему было 31 год! он не успел завести семью и обзавестись детьми. все время его жду! Я его очень люблю и жизнь остановилась.Я не живу просто как " овощь" .Как такое пережить! Не знала , что после смерти сына я озлоблюсь на всех.Все живут и молодые и старики 90-летние,а его нет! Как так?Убийцы,воры,преступники-все живут, а его нет! вот и ответьте как мне 57 лет начать жить по новому? Если я чувствую только одно что напрасно жила,если его больше нет.

Комментарий № 109

06 Дек 2015;   автор: бывшая мама

Сочувствую Вам. Моей дочери был 21 год. Мне 53. И зовут меня тоже Алла. Не знаю тоже, как и Вы, зачем я здесь до сих пор. Идет пятый месяц. Скоро кошмарный Новый год.. Попробуйте почитать или послушать книгу Уолша "Дома с богом", лучше послушайте, читать как-то проблемно. Можно скачать с сайта http://zvukobook.ru/ или на http://asbook.net. Хотелось бы помочь Вам, себе.. Да чем уж тут поможешь. Так уж вышло, не знаю, причина, наверное, все-таки есть.

Комментарий № 110

13 Дек 2015;   автор: Ирина

Здравствуйте незнакомые мне люди,но в тоже время близкие :горе,беда одна.В дорожно-транспортном происшествии погиб всеми нами любимый сыночек.Это случилось17 сентября 2015 года.Ему было 28 лет,добрый ,жизнерадостный,активный ...простите больше не могу...

Комментарий № 111

16 Дек 2015;   автор: Ольга

Здравствуйте,я в свои 39 лет забеременела,для меня это было так неожиданно,наш папа не хотел малыша и на сроке 30 недель оставил нас. В этот же момент я узнала,что у малыша впр. Я настраивалась на длительное лечение,операции,начала думать о том,где и как все это буду делать. На 23 ноября назначили кесарево,но малыш решил родиться 20 числа. После операции я так ждала врачей,чтобы они сказали,что с сыночком и вот они пришли,сказали что с ребенком все плохо. В выписке написали,мертворожденный интранатально(умер в родах). А через девять дней началось кровотечение из шва,продолжается до сих пор. И физически и морально я раздавлена,я так ждала этого ребенка,тяжело нести эту боль одной.Я старая больная тетка,одинокая... спасибо моей маме за поддержку

Комментарий № 112

29 Дек 2015;   автор: Ирина

Благодарю.

Комментарий № 113

10 Янв 2016;   автор: Ольга

Ох как больно все это читать , но мне надо в это окунуться ... Мне 34 года , беременность до 2 скрининга проходила идеально , и тут на тебе : впр, впс. Звучало как приговор, но я взяла себя в руки , надеялась на чудо ... Не могла я убить ребенка .... Все вокруг крутили у виска .. Но я ждала чуда , ездила в монастыри , молилась .. Объездила кучу врачей... Отец ребенка не оставил , но и не поддержал - тебе носить , сказал он . 12 ноября я родила с помощью кесарева . Ребенок выжил , пережил две операции , уже дышал сам и ел , готовили нас к выписке иии......., 3 января он поел и умер... .я похоронила все , сто у меня было ... Моя бусинка , мой Данечка ... Как нам с мамой это пережить , я не знаю ... Слушать всех , что будут еще дети , я не хочу ... Может и будут , но не он ... ОН понимаете. Смотрю на его фото и не вериться ... Я не плачу практически , я просто держу это внутри ... Боюсь сорваться , честно , боюсь психушки... Он прожил 1 месяц и 23 дня. Пишу и всё равно не верю , что его нет , что в Алмазова можно не ехать , его там нет ... Причину смерти мне не сказали , в мед. Справке были только пороки . Врачи все в шоке , ни кто не может мне сказать - ПОЧЕМУ..я так же как и тут многие : не брала его на руки и не меняла памперс , сейчас корю себя , как оказалось я могла попросить и мне бы его дали ..., а 30 декабря у него был банный день , его мыли в ванночке и ему очень нравилось , ну хоть что то хорошее у него было .., еду завтра к нему -9 дней , спою колыбельную , которую выучила , но не успела спеть ... Все болит., после кс все не восстановиться . Я смогу жить без него - но это уже не жизнь .. В ней нет смысла, дети наше всё .

Комментарий № 114

11 Янв 2016;   автор: Оксана

Наверное, как и все, искала ответ на свои вопросы и хоть какое-то утешение. И нашла это общение. 20 октября на сроке 28 недель родилась наша доченька. Внутриутробная инфекция, критический вес в 990 гр., сама не дышала, кушала пол кубика за раз. Шансов Нам не давали. Потом "шаг вперед и два назад". Начинала сама дышать, затем опять кризис. А перед Новым годом нашей Лялечке стало лучше. Дышала сама, кормили из бутылочки, брала сосочку и анализы уже были хорошие. Мне даже дважды давали ее подержать. На Новогоднюю ночь разрешили принести костюмчик и игрушечку. Она была самая красивая на все реанимационное отделение. 6 января все было хорошо. Она улыбалась и держалась за пальчик, а 8 страшное известие... Лялечки больше нет... Никак не могу забыть этих слов. У нас с мужем это первый ребенок. До этого была замершая беременность. Мне 33. Обещали Лялечке братика, а теперь я совсем потерялась. Как все это пережить???

Комментарий № 115

24 Янв 2016;   автор: Жанна

Эту боль не передать словами, мне до сих плохо, уже 9 месяцев как нет моей малышки, еще сильнее мне больно если я слышу, что у кого то родился малыш, я начинаю задыхаться, это чувство, я не могу...

Комментарий № 116

29 Янв 2016;   автор: Салта

Через 2 дня будет 3 месяца как я потеряла своего сыночка Мадияра... Ему было 7 мес и 21 день. С рождения ему поставили страшный диагноз: рак крови. И всю его не долгую жизнь он провёл в больницах, бесконечные уколы, наркоз, химия, пункции... Но ни смотря на всё он был улыбчивым и жизнерадостным мальчиком. Меня тоже мучает вопрос за что и почему? Хочется опять его увидеть и прижаться к нему... Невыносимо больно.
Читая статью и все комментарии, я плакала... До сих пор не могу поверить, что его нет... Скучаю по нему сильно...Есть любящий муж и старший сын, но место моего Мадишки никто не займёт.
saltadan@gmail.com пишите, может нам будет легче от общения... Ведь переживший потерю, понимает по настоящему какого это...

Комментарий № 117

20 Фев 2016;   автор: Филия

Элина, спасибо вам большое у меня тоже умерла доченька в реанимации едва исполнилось 5 месяцев, прочитав вашу статью стало немного легче, незнаю как пережить 40 дней, но получилось немного взять себя в руки, спасибо!

Комментарий № 118

07 Мар 2016;   автор: Надежда

7 дней, как нет моего Ванечки...как жить? Ему было всего 3 недели. Он сгорел за 9 часов - гнойный менингит. Внутри пустота. Я его так хотела!!! Муж боялся второго ребенка, мы живем на Донбассе. Но решили, что в 1941 м тоже рожали. Иван Царевич был образцово- показательным ребенком - здоровый, сильный, красивый. А теперь его нет. Живу ради старшей доченьки. Но больно... Плакать не могу, хочется выть! Дочери сказали, что Ванечку забрали ангелы, она теперь просится к нему и постоянно спрашивает когда его привезут. Не могу ей объяснить... В церковь не хочу, его отказались отпевать - не крещенный. А мы не успели! Думали, в марте по крестить, как голову начнет держать. Закрываю глаза, а там картинка - сынок мертвый на реанимационном столе. Он в гробу лежал как живой, кажется, надо только обнять его и он задышит. Он был таким маленьким... Ну как так? Смотрю на могилу, и не верю, что там лежит МОЙ ребенок. Вчера был мой день рождения... Родственники и друзья боятся мне звонить. Не знают, что говорить. Устроили смены по поддержке - всегда кто- нибудь в гостях) В груди еще есть молоко... Знаю, что надо отпустить его, но не могу...

Комментарий № 119

21 Мар 2016;   автор: Olga

Девочки, здравствуйте! Возможно, ВАМ помогут те слова моей знакомой, которые 3 года назад перевернули моё отношение к уходу моего единственного 8-летнего Сыночка. После них я перестала ежедневно плакать!
Хоронить своего ребёнка - какое это тяжелейшее испытание может почувствовать(понять невозможно) только Та, которая лично испытала... Океаны слёз, душераздирающий вой шёпотом, обострённое чувство вины, ежедневная плавка в вопросах, на которые нет ответов, бесконечное прокручивание в голове гипотез "а что, если..."- как-будто я могу изменить прошлое...Но нет, это не-воз-мож-но! А днём - сублимация в работу.
Прошу вас, держитесь, пожалуйста! Идите наощупь, как можете, но только идите. Любовь покрывает всё. Дарите её, пожалуйста, окружающим. Ищите интересные Вашей Душе занятия, познавайте мир. Простите, это просто просьба.
А слова были такие:
- Скажи, пожалуйста, можно простить, когда кто-то из окружающих "оступается"?
- Да, конечно.
- А Чью функцию ты на себя берёшь, когда не можешь простить себя?
(... Щелчок в моей голове. грянул, как гром!)
- Что для тебя твой Сын - горе и слёзы или счастье, свет и радость?
Мой ответ последовал незамедлительно(уж не помню, был ли щелчок, но глаза распахнулись) - конечно счастье, свет и радость! Я ВЫБРАЛА. СпасиБо, Томочка!
Выбирайте, девочки! Обнимаю всем сердцем.
PS: посмотрела года 4 назад фильм "Форпост"- проверка на душевную "вшивость". Слёзы текли по щекам, а в душе стало стыдно за жалость к себе.

Комментарий № 120

16 Апр 2016;   автор: Ирина

3 апреля 2016 года не стала моей доченьки,моего солнышка, моей булочки. Умерла в реанимации ,двусторонняя пневмония. Была на ИВЛ.НаМ было 3 месяца. Теперь я просто существую, пытаюсь жить как то но очень тяжело без нее. Случаются часто истерики и нервные срывы. Не могу это принять и не приму никогда. Каждый день задаю вопрос за что , зачем, почему. За что Божегька так наказал, забрав самое дорогое и бесценное , любовь мою главную.

Комментарий № 121

19 Апр 2016;   автор: Ирина Кибирева

Девочки, здравствуйте! Я могу и, скоре всего, покажусь немного жестокой. Надо принять и отпустить, и не усиливать боль терзаниями и бесконечным повтором воспоминаний. Надо принять решение Вселенной, что нам надо жить именно так. Дети - не наша собственность, они - свободные души, абсолютно другие Вселенные, которые решают сами - прийти сюда, на землю, через нас, или уйти, не нарушая гармонии мира. Они всегда делают так, чтобы родителям было лучше, всегда чему-то учат. Решают уйти, освободив нас от чего-то, или уйти из того пространства, которое мы им создали и в котором им некомфортно. Уйти для того, чтобы мы поняли - ему здесь некомфортно. Близкие всегда уходят, когда им рядом с нами плохо - плохо в нашем пространстве. Или от недостатка любви, или от ее избытка, или от того, что видят - свои задачи они в этой жизни с нами уже не решат. Мы еще, к сожалению, не умеем отпускать близких - и жалеем, в первую очередь, себя, и жалеем. У них мы не спрашиваем, это нам плохо без них, это мы их к себе привязываем. Детей особенно боимся отпускать, редко видим в них свободную личность, любовью своей так окружаем, что они начинают "задыхаться", про себя и мужа забываем.. Деточки, еще находясь у нас в животе - все чувствуют - и наши страхи (а как мы будем жить?), и отношения отцов, и наши претензии к отцам, и все переживания, и все наши сомнения. Не все мамы признаются, что они были, эти сомнения, эти страхи, эти претензии... И ребенок приходит в мир с вопросом: а нужен ли я здесь? Но знает, куда приходит и к кому. И с первых минут своей жизни "разговаривает" с родителями на своем языке, нередко на языке своей болезни, только так умея дать понять, что любви настоящей в родителях мало - к себе, к этой жизни, друг к другу, к свободе души. Повторю - любви настоящей: понимающей, прощающей, отпускающей, принимающей, благодарящей, мудрой. Не буду писать про свою ситуацию - у каждого она своя. Сил Вам, милые, дорогие, красивые. Сил и желания жить. Надо жить, несмотря ни на что, любить, несмотря ни на что, видеть солнце и ему улыбаться, и благодарить эту жизнь за то, что делает нас сильнее и мудрее...

Комментарий № 122

06 Май 2016;   автор: Светлана

18 апреля 2016 года я проводила в иную жизнь своего первенца- сына, ему было 1 год и 5 месяцев...с самого рождения и он, и мы (родители), боролись за его жизнь. У него был врожденный порок сердца. Кардиологи и кардиохирурги нас готовили к этому, но мы не хотели в это верить. Виню врачей - они сказали "пока он не попадёт в реанимацию, мы ничего делать не будем"...до реализации не дошли, он просто умер в палате в больнице...была рядом с ним до последнего вздоха и кричала на медсестер, которые не бежали за реаниматологами...
Виню себя, за то что что-то не сделала, и за то, что делала...
Боюсь, что ему было больно и страшно умирать...боюсь, что ему сейчас без меня одиноко.
Но теперь мне не страшно самой умереть, потому что на небесах меня ждет мой ангелочек...
Мой ангелочек, я обещала тебе, что ты будешь у меня единственный! Я тебя не предам!
П.с. Я потеряла сына в 25 лет (5 мая мне стукнуло 26). Я из Риги (Латвия)
П.с.с. Спасибо автору Элине за ее слова и силу!

Комментарий № 123

06 Май 2016;   автор: Светлана

П.с.с.с.
Если бы я знала, что ему ТАМ легко, тепло, не страшно, что он там не один - мне было бы легче

Комментарий № 124

09 Май 2016;   автор: яна

Спасибо за статью. У меня сыночек родился раньше срока и через 19 дней умер. Не знаю за что мне это испытание. Плачу каждый день не могу поверить что это случилось со мной. Рада что он был со мной эти 19 дней. Спасибо за вашу статью.

Комментарий № 125

11 Май 2016;   автор: Ренат

Ирина Кибирева, спасибо Вам за успокаивающие слова. Все что пишете, верно. Наша младшая дочь превратилась в ангела 26 апреля. Ей было 2 года 9 месяцев. Именно так мы объяснили старшей. И в это хочется верить самим. Прошлым летом у младшей обнаружили опухоль мозга. Гигантскую по меркам врачей. Ей давали всего месяц. Она никогда не жаловалась, ухудшения произошли резко, поэтому и поздно обнаружили. За 2 месяца перенесли 2 операции. Вроде удалили. Ждали гистологию. И, о чудо, доброкачественной оказалась. Показались через 3 месяца. Не растет. Сказали показаться через полгода. Через 4 месяца попали в больницу после резкого ухудшения на фоне проблем с кишечником. 2 недели по разным врачам до этого ходили, и никто ничего не заподозрил. Даже в больнице не могли определить что с ней. Вечером ухудшение, реанимация, утром глубокая кома, срочная операция по снижению давления в голове. Надежда. Молитвы. Верилось в чудо. А потом через 3 суток она покинула этот мир. Теперь все другое. Она всегда просыпалась с улыбкой. Как я по ней скучаю. Наверное, я не всё смог сделать, зависящее от меня. Пока трудно принять случившееся. Вышли с женой на работу, продолжаем жить, воспитывать дочь. Как пережить? Надеяться на встречу, верить что ей там хорошо, и любить. Всем, кто такое испытал, желаю терпения. Берегите себя и близких. Творите добро. На свете есть те, кто нуждается в Вас. Это наше успокоение, и радость для наших деточек.

Комментарий № 126

22 Май 2016;   автор: Елена

Здравствуйте. Всем соболезную, впервые в жизни поняв что это такое. Теперь тоже хочу понять как с этим жить. У меня было трое детей. Два сына и дочь. Все трое дались тяжело все через кесарево. Когда узнала о третей беременности хотела прервать, уже была одна с двумя сыновьями, второму только год исполнился. Положение финансовое не позволяло одной да еще и третьего. Но на 8 ой неделе узи показало 13-14 хотя я число помню последнего раза, и мне отказали делать аборт. Сказали не нужен роди и оставь. Все это жутко, вроде убить хотела не родившимся а вот родить и оставить не смогла. Врачи сказали ребенок как будто не от мужчины а от бога и бог даст сил вырастить. И я ждала его, а кого ждала не знала, всю жизнь мечтала о дочери но после второго поняла что наверно не судьба. И тут мне сообщают что у меня родилась девочка. Я поверить не могла, неужели дочь, нарадоваться не могла, а имя ей само прямо в роддоме пришло, она так на своего братика была похожа на второго как две капли воды, только волосы золотистые отличали. Я его маленького Леликом звала и ее Все Леля, Лелишна и вырвалось Юлишна и назвала ее Юлией. После третьего кесарево трубы перевязали сказали что ткани уже слабые и мне не выносить еще ребенка, да и куда еще и так достаточно, полный комплект. Но радость сменилась печалью, не знала как дальше жить, на что кормить. Но однажды решила, хорош раскисать надо просто начать все заново. Решила переехать из города в деревню, там на чистом воздухе завести хозяйство огород и жить не тужить. Да не тут то было , поначалу вроде хоть и тяжело было осваивать деревенскую жизнь, но я справлялась. Дом полностью благоустроила все удобства как в квартире. И огород и хозяйство все было и не жалела что уехала, мне очень там было хорошо. Но в один прекрасный день 26,03,2016г., случилось несчастье. Мои дети выбор не делали. Они ждали меня дома когда я приеду с работы. И когда я выезжала с работы домой, мне позвонила соседка которая за ними присматривала и сказала что они еще спят, закрыла их и ушла на работу. Когда я открыла дверь, придя домой ничего не было видно из за дыма. Я не медля вбежала в дом на ощупь искала их сколько хватило мне воздуха. Выбираясь обратно дверь почему то была закрыта хотя я ее не закрывала. второй раз зайти уже не смогла из за огня. Пыталась через окно, но безуспешно… в шаге от меня они были и я не могла помочь на моих глазах горело все пока ждали пожарных.. Время тогда остановилось. Я растила их одна. Старший тогда уехал в город работать, а я осталась с малышами одна. Алексею этим летом исполнилось бы 6 лет, он был очень красивым и не по годам умным мальчиком. А доченьке моей любимой только 13.03.16 4 годика исполнилось. В них была вся моя жизнь! Я всегда любовалась ими, какие красивые умные, многие завидовали. Алексей был особенный ребенок, он с рождения видел заблудившиеся души умерших. Я с этим еле справилась. Но это не все. За год до случившегося он мне рассказывал как он раньше жил у него был дом и дети, дом загорелся и дети в нем погибли и все сгорело. Я тогда все удивлялась от куда он все берет? За две недели до трагедии ему приснился страшный сон как Юлю жарят на костре и он очень плакал видя как во сне горит его сестра. А вечером перед моей сменой он посмотрел на меня и спросил: Мама, что происходит с людьми после того как они умирают? Я ему сказала что при смерти у человека перестает бится сердце, он перестает дышать и умирает. Потом его хоронят в земельку. — А что потом с ними происходит? спрашивает он. Я ему : тело растворяется в земле и остаются только кости, что уже человек не когда живым не станет. Он сказал — Понятно. И я не стала ему еще и про душу рассказывать. У них не смотря на ссоры была очень сильная любовь к друг другу, необычная, как будто две взрослые души в телах маленьких детей. Всегда любовалась ими и думала вот он мой смысл жизни! …В Первый день после пожара я была как в столбняке, перед глазами их трупы и как они живые кружатся в танце и так до 9 го дня. Детей после экспертизы отдали на 7-е сутки, одеть их не смогли, в морге их просто замотали в белые простыни. Хоронили в закрытых гробах. Все как страшный сон,не со мной. Как будто я в другом измерении нахожусь, а остальное просто мимо меня как фильм который я не понимаю. Мне сказали что после 40 дней будет легче. Я даже к батюшке поехала поговорить, на пасху службу отстояла. Не помогло, состояние было прежним неотупляемым. И только по утрам приходила мысль, а ведь дети то мои погибли и я их больше никогда не увижу! После 40 дней, засыпая, вижу будто я на кухне своей сажусь на корточки и ко мне подбегает Алексей крепко меня обнимает, целует и я его целую и ощущаю все прикосновения как на яву. Потом Юлия так же меня обняла и мы сели на диван, а они по бокам прижались ко мне и от этого я в ужасе открыла глаза и рыдала не в силах остановится. Начала искать в интернете как пережить такое, читала пока не отрубилась. Через неделю не выдержала пощла ко врачу за лекарствами, чтоб придти в себя и пойти работать ведь я теперь бомж. Выписала она мне антидепрессант хороший и что то для работоспособности днем. Голова начала прояснятся теперь охватывает ужас реальности и психологически все тяжелее. Я не глупый человек, могу всему дать объяснение, как впрочем и всему этому. Всегда все чувствую, смерть, боль, опасность, кто что думает и т. п. Но тут я ничего в тот день не чувствовала. И даже собака возле дома вела себя спокойно. Я старалась как могла в этой жизни не боясь трудностей шла вперед. Очень боялась их потерять всегда за все тчательно следила. И тут короткое замыкание из за протечки в крыше после бури. За полчаса до моего прихода. Не раньше не позже. И не малейшего шанса спасти их. Чувство было что какие то неведомые силы не давали мне этого сделать. Как будто так кто то решил и точка. И как мне теперь из этой точки запятую сделать??? Как жить после этого? Мене так хочется домой к детям...

Комментарий № 127

17 Июн 2016;   автор: ирина

Здравствуйте.Всем искренне соболезную,сегодня в первые решилась поделиться своим горем.
Мне 26 лет свою Машеньку я родила в декабре 2015,совершенно здоровую девочку по всем показаниям и 25 апреля ее просто не стало.это мой первый ребенок и долгожданный души в ней не чаяла
В ночь с 24 на 25 в 00-00 она проснулась как обычно поесть,поела и ее вырвало но ничего ее не беспокоило она попила и легла спать,проспала до 4-00 утра далее проснулась,сходила в туалет(как обычно)поела и ее еще раз вырвало потом мы уже почти не спали пытались отпаивать ее,когда она просыпалась ложилась спать еще пару раз минут на 40 в 6-00 утра я решила вызвать скорую.Скорая приехала быстро,померили температуру ее не было но при них ее еще раз вырвало 7 раз.Привезли нас в больницу в 6-55,зашли на прием врач нас опросил я все рассказала,что семь раз уже ее рвало,что не спала практически всю ночь.Он осмотрел животик и отправил на узи не проводив нас,когда я вернулась к кабинету была пересменка и врача принимавшего нас уже не было.Мы стоим у кабинета,пришел другой врач 10 мин никого не принимал потом попросил зайти взрослого ребенка который мирно сидел в очереди и на вид его серьезно ничего не беспокоило,а я стояла с грудничком в дверях кабинета на нас не обратили внимания и пред врачь нас не передал по смене и не сказал что с узи придет грудничок.Минут через 40 после приема ребенка мы зашли на прием,он заново опросил,осмотрел животик(это еще время)посмотрел результаты узи и на вопрос что с моим ребенком сказал все хорошо,узи замечательное,но так-как ее много раз вырвало нужно поехать в инфекц-больницу и полежать денька 3 для профилактики.Естественно я поверив врачу согласилась и успокоилась по поводу Машеньки.Врач вызвал педиатра его мы ждали еше минут 30,ей 2 раза звонили пока она шла я попыталась ее покормить она поела но совсем чуть-чуть сказали много не кормить(она еще была нормальная в окошко смотрела интересовалась окружающим миром)пришел педиатр,еще раз опрос,осмотр ребенка при осмотре Машу еще раз вырвало в 8 раз и нам вызвали скорую не обратив внимания на то, что как я сейчас уже понимаю у ребенка началось обезвоживание и упадок сил (могли бы систему сделать,что бы подпитать ослабший организм)А нам вызвали скорую и сказали подождать в коридоре там мы прождали не знаю сколько времени,но не меньше 20 минут потому что в инф больницу мы приехали быстро и сразу как начала Машу раздевать на осмотр у нее начались судороги(это очень страшно,когда твой ребенок начинает умирать у тебя на руках)и мы с врачом побежали в реанимацию,ее забрали от меня в 10-22 ну ехали минут 20 а в первой больнице нас продержали 3 часа получается без всякой помощи!В 12-00 врачи спросили как все было,я рассказала и впервые услышала,как врачи матерятся(какого хрена ее привезли к ним,а не положили под систему и аппараты у себя!!!Этим потеряв драгоценное для нее время)В 12-30 мне сказали,что три раза пытались завести сердечко моего ребенка ,но безуспешно и моей Машеньки моего мышонка больше нет!И все моей жизни больше нет,она осталась с моей девочкой.Осталось только не много сил на разбирательства с первой больницей,что бы ответили за свою халатность.
Зачем написала сюда вам?Не знаю!Рассказать свои чувства,даже не знаю как просто не могу передать словами,думаю вы понимаете.
Может кто что посоветует,как в себя начать приходить или куда писать,что бы привлечь к ответственности врачей первой больницы(Прокуратура,Минздрав,Страховая уже получили от меня жалобы,но перекидывают друг на друга ответа пока ни от кого нет уже 1,5 мес)
Эти три часа могли спасти жизнь моей Машеньке!!!!!!!!

Комментарий № 128

11 Июл 2016;   автор: Севара

Я потеряла сына 6 мая, 15 июня ему исполнилось бы 4 года... я так понимаю всех матерей переживших это.. моя боль это как открытая рана сейчас. тоже виню всех и себя и врачей, но знаю что ничто не поможет мне теперь, от этого еще тяжелее. у меня похожая история. хочу верить в то что детки становятся ангелочками и смотрят на нас сверху, очень хочу в это верить!

Комментарий № 129

06 Сен 2016;   автор: Аня

Севара,держись моя хорошая.18 августа мы потеряли годовалую племяшку,Лизоньку.Год,всего лишь го,один месяц и три дня,ещё 40 дней не прошло...Несчастный случай.Господи,если нам тяжело так сильно тетям,дядям,друзьям,подругам,я не представляю боль матерей.Лизонька,младшая племяшку у младший сестенки,какт же виноваты мы все перед ней((Я очень хочу ,чтобы вы с моей сестренкой сообщались.Мысли лезут в голову,одна другой страшнее(( Пожалуйста,держитесь.. Напиши ниши ей если сможешь 89148622749 Нина

Комментарий № 130

17 Сен 2016;   автор: Ольга

20 августа трагически не стало моего Ванечки. Ему было 2 года 9 месяцев. Сердце разрывается от боли. В голове не укладывается как так может быть? Раз и все закончилось. Сил жить нет..

Комментарий № 131

20 Сен 2016;   автор: Лариса

11 дней назад ушел из жизни мой кроха, моя жизнь, мой ангел.... Он был абсолютно здоров, подавился кашей, врачи не спасли!!! У меня в голове не укладывается как это возможно, как это может быть???? Как жить дальше???? Хочу к нему!!!! Сынок, забери меня, прошу!!!!!!!!

Комментарий № 132

26 Сен 2016;   автор: Ольгя

Когда я раньше слышала о смерти деток ,то даже не представляла как можно пережить такое горе ....То чего я боялась больше всего на свете - случилось и у нас ..Я рано вышла замуж ,с мужем отношения были не очень и забеременев,я поняла что буду растить его одна и что мне есть ради чего жить и стремится ...После развода, я с моим сыночком, которому исполнилось 4 года стали жить с моими родителями ..Несмотря на тяжёлые годы жизни в браке я старалась оградить его от всего негативного и дать самое лучшее из того что могла ,так как сынишку я очень хотела и ждала ,он был моим лучиком солнышка в любой тяжёлой ситуации ,он давал мне силы не сидеть на месте,стремится к лучшему ..Я работала ,приходилось уезжать чтоб заработать на жизнь а он ждал меня терпеливо и всегда сдерживал свои маленькие слезки чтоб мне было не тяжело в очередной раз собирать чемодан.,,Я заботилась о нем ,любила всей душой и сердцем . Больше всего мне хотелось дать ему полную семью ,чтоб был всегда рядышком со мной ,чтоб чувствовал что он нужен ,ни в коем случае не брошенный ...Когда ему исполнилось семь лет я познакомила его с человеком,с которым сейчас состою в браке ..Они быстро нашли общий язык и жизнь наладилась ...Потом переезд ,оформление документов ,сьемное жильё ,материальные затруднения ,не так просто найти работу в чужом для всех городе ,без помощи и поддержки близких ,,Но ничего, мы с этим справились ,пусть туговато но зато все вместе ,все живы и здоровы ...
Мой маленький сынишка был для нас большим стимулом ради которого мы были готовы пройти все ,лишь бы ему было хорошо ,в ответ на это он рос таким красивым и смышленым мальчиком ,с необыкновенно красивыми глазами небесно-голубого цвета ,всегда такой ласковый и заботливый ,всегда поможет,и хоть сам ещё такой маленький но старался поддержать..Его очень любили детки ,много было друзей ,он был настоящий позитивчик,там где он всегда смех и радость ....Он рос а я понимала что Бог дал мне его в награду за все мои жизненные страдания которые я испытала ещё с самого детства ,он стал моим смыслом жизни ...
Почти год назад у нас родилась доченька ,счастью не было предела ..Сынишка очень радовался что спустя 9 с половиной лет - он не один ..Всегда мне говорил что ему не верится что у него родилась сестричка ..Теперь мы вместе с ним и доченькой ходили гулять ,приходили к нему в школу ,вместе купали её ..Столько в нем заботы было ,и любви к сестренке ,с нетерпением ждал когда она начнёт ходить и будет играть с ним ...Я была счастлива и каждый вечер уложив детей спать я молилась Богу и просила - ничего мне не надо, только детки мои чтоб были жывы и здоровы !!!!
27 августа мы пошли на школьную ленейку перед первым сентября ,папа наш как обычно на работе ...был солнечный день ,по дороге домой купили фрукты ..В этот день ни чего не предвещало беды ,сейчас я себя корю за то что а может надо было не пустить ,а может надо было быть по строже в воспитани,больше уделить времени ,зачем я ругала его за уроки и доводила до слез ,прости меня маленький мой,если бы я только знала что через несколько дней тебя в нашей жизни больше не станет и все перевернется ,как много я ещё не успела дать ,показать ,рассказать ,до любить (((((((..
В3 часа дня он попросился гулять ,как обычно с детками они во дворе собирали Лего,бегали на площадке ...в этот день приехал ещё один его друг и сказал что мы с бабушкой идём на речку - пойдемте с нами ,,за эту речку я ему ни один раз говорила и просила туда никогда без нас с папой не ходить ...
Не послушал,пошли все,трое мальчиков в том числе мой сын,и бабка ( женщина лет 55 ) с двумя внуками приезжая ,шли через лес в 20 мин,от дома на речку где нет толком людей..Берег весь вымыт и глубокие ямы ..
Через час моего дорогого ,любимого сыночка не стало (((((,в мае ему исполнилось десять лет ...та женщина не только без спросу и моего ведома повела детей на речку но и разрешила им купаться ,плавать дети не умели,она за ними даже не смотрела потому что как нырнул мой ребёнок и больше не выплыл она даже не видела ,ещё один мальчик купался но не нырял,он стал кричать что Владика долго нет из воды ,,она вызвала мелицию ...Спустя 3 часа нашли моего ребёнка (((( ,мы были дома ,играючи с дочкой мне перед глазами мелькнул образ сына ,на секунду появилось чувство тревоги и кольнуло в груди ,но я даже представить себе не могла о таком,возможно когда тонут мой сын ,он вспоминал обо мне ,понял что беда ,меня рядом нет ,понял что не послушал ,что ему никто не поможет ...вода была мутная и дети с берега видели как в нескольких метрах от берега шли пузырьки воздуха а люди отдыхающие там стояли и смотрели на них ,но не полезли в воду ((( там купаться нельзя,воронка на воронке ,сильное течение...Вода уже прохладная ..
Теперь жизнь разделилась на До и После ,,,,кого венить??женщину что вырвала жизнь с моего ребёнка ,который не успел ещё ни пожить, не на радовался солнышку ,не надышался!! или ребёнка что не послушал ,или себя что не успела дать ,оградить ,не усмотрела ,не уберегла ..ис за ежедневной суеты,уборки ,готовки,каких-то забот ,даже если хочешь не можешь дать столько внимамания как нужно ((( Раньше хотелось так много сделать ,ради детей ,ради их счастья,теперь хожу как привидение которое на этом свете держит только маленькая доченька ,до сих пор не могу поверить что моего сыночка уже нет..Новый костюм одели в гробик а не в школу,лежал такой красивый ,нарядный ,даже щечки были розовые ,так хотелось разбудить ,обнять сказать так много и не отпускать !!!
5 октября будет 40 дней ,в душе творится - не передать словами !!! Так хочется проснутся и понять что это сон ,что мой первенец ,любимый,такой родной маленький мой сынишка рядом(((((((
Столько ему пришлось с пониманием терпеть,не всегда были деньги на игрушку,на поездку ,не всегда была рядом а он ждал, и когда стало лучше -не успел пожить !!! Это страшно...мы крестим наших детей для того чтоб была защита в нашей вере - когда они не снами ,почему в этой нелепой ситуации его Ангел Хранитель его не защитил ...?!!
Дорогие мамочки хотелось поделиться с вами своим горем которое разрывает изнутри ...10 лет ростить ребёнка ,всю душу и сердце ему дарить,оберегать,видеть его взрослым,планировать будущее ..и потерять !!!
Дарите каждую свободную минуту своим деткам,сто раз говорите что вы их любите и они вам очень дороги ,потому что мы не знаем когда смерть вырвет их из нашей жизни,сколько им предстоит побыть с нами....((
Тише ветры,листва не шумите ,
Уснул мой ребёнок,
Вы его не будите .............................

Царство Небесное Тебе Наше Солнышко,мы также сильно тебя любим,скучаем..
В нашей памяти и сердцах ты навсегда !!!!!

Комментарий № 133

14 Окт 2016;   автор: Ирина

С каких пор слово "просто" стало употребляемым, каких безграмотных психологов учат, цинизм. Никто у Вас "просто" не умер. Психологи поэтому и не прижились, черствые вы наши и циничные. Эмоциям сочувствовать не умеете

Комментарий № 134

26 Ноя 2016;   автор: Юлиана

Здравствуйте, спасибо за статью, у меня дочка умерла почти два месяца назад, до сих пор не могу смириться, каждый день как каторга, так тяжело, сердце колит, слёзы льются, и и как будто ломает изнутри

Комментарий № 135

21 Дек 2016;   автор: Анна

Добрый вечер, дорогие женщины! В первую очередь хочу принести вам искренние соболезнования, от всей души! Моя семья тоже столкнулась с этим страшным событием. Моя старшая сестренка умерла, не прожив и месяца. Через год появился на свет мой брат. Ещё через 5 лет - я. Я с самого детства знала про Марину, ходила с родителями на могилку. Но мысль, что если бы не это событие ужасное, не было бы меня (родители бы не решились на троих детей), пришла в мою голову в подростковом возрасте. Эту мысль я не обсуждала ни с кем, даже с мамой. И вот когда я сама стала мамой, только тогда я поняла ту боль, которую испытали мои любимые родители. Когда у меня родился сынок, я сказала им СПАСИБО, что после пережитого они дали жизнь и брату, и мне! К чему я это рассказываю, милые женщины. Из разговора с мамой и по собственной жизни хочу вам пожелать дать жизнь ещё одному ребёнку,родить или усыновить - не важно! Дать новую жизнь ещё раз - это такое чудо и для вас, и для ребеночка! Да, он будет другим, да, чувства и любовь к ушедшему ребёнку не денется никуда, это естественно, но другой ВАШ ребеночек даст вам новую жизнь, полную любви и счастья, и когда-нибудь скажет Спасибо за жизнь, мамочка! Говорю, что сама говорила своей мамочке. Будьте счастливы!

Комментарий № 136

16 Фев 2018;   автор: Ольга

Здравствуйте, милые женщины, потерявшие своих детей! Вот и я пополнила ряды несчастных матерей… Два месяца назад умер мой единственный сын. Только исполнилось 20 лет, курсант, всегда улыбчивый, вежливый, бесхитростный, настоящий…Взял отцовское ружье и убил себя. Не сказал, почему ушел. Наверное, не захотел, значит так нужно было ему. Все, кто его зал, кто учил, говорили, писали мне, что он был таким светлым человеком и в свои 20 лет оставил след в душах озабоченных, суетливых, погрязших в своих повседневных делах людей, как они…., что таких, как он, мало и, наверное, правда, что Бог забирает к себе лучших, а мне советовали гордиться своим сыном.
Неужели его душа так скоро прошла какой-то «уровень», как многие говорят!? …. Я погрузилась в какой-то сосуд с инородной жидкостью, нахожусь в абсолютно другой реальности и как сторонний наблюдатель теперь просто смотрю на жизнь людей. Ведь это потеря, которая не оставляет в нас, мамах, ничего живого. Тебе остается оплакивать лишь свою утрату и то будущее, которое могло бы быть. А чувство вины, отрицание, горечь и страх уничтожают тебя. А может ты сам уничтожаешь себя, не знаю. Я уже ничего не знаю и ничего не понимаю.
Порой слышу, как люди вокруг говорят с осуждением, что депрессия и самоубийство - это какая-то особая форма эгоизма, что жить нужно не для себя, а для кого-то, ради кого-то. Но я думаю, что самоубийство - это о чем угодно, но только не об эгоизме. Людей, покончивших с собой, вы можете обвинять в чем угодно, но только не в том, что они поступили безответственно. Вот и Он…мой сыночек. Его можно обвинить в чем угодно, но только не в том, что он поступил безответственно. Хотя, как мне тяжело от этого, как невыносимо тяжело, если бы кто знал!!!! Я в аду. В аду…Но я не виню его, нет, ни за что!!! Это решение, принятое от отчаяния, безнадёжности, изоляции и одиночества. Его черная дыра в тот момент стала всепоглощающей для него...
Ему было плохо, я видела, что у него депрессия... потом он мне как-то в ноябре сказал, что чувствует себя обузой для меня, что я не заслуживаю такого плохого сына, что вся его жизнь лишь только для меня и ради меня... Если бы я тогда поняла, о чем он???!!! Если бы я поняла.... я лишь обнимала, целовала и говорила, что это не так. Что он единственное, ради чего я живу, что он настолько хорош, настолько прекрасен как человек, просто почему-то не хочет верить в это.... А он лишь целовал мое лицо, все мое лицо, прижимал к себе крепко-крепко... Он, наверное, чувствовал себя как в ловушке, из которой никто не сможет помочь ему выйти, и пытался пройти через ад в своей голове самостоятельно. Это я сейчас так думаю. Он чувствовал себя одиноким… Совершенно одиноким в этом мире равнодушных людей. Не знаю почему!!!!! Не знаю!!!!!
Есть такая пословица "Если ребенок в беде, закрой рот и раскрой объятия", я всегда так делала, но только не в последний раз.... И этого я не прощу себе никогда. НИКОГДА.
... Наверное, он не видел смысла в своем существовании, ни в пути, который помог бы ему этот смысл обрести. И я уверена, что он попробовал все варианты, все варианты "лечения". Никто не хотел умирать. Не он! Только не он! …Никто!!
Мой улыбающийся всегда мальчик…Родной мой человечек…он мог просто носить маску благополучия, а на деле каждый день бороться с тем, о чем мы даже не подозревали.
И это была болезнь, только теперь я понимаю. Болезнь. И на ранней стадии можно было принять срочные меры и что-то исправить.... А я не разобралась до конца. Слушала и всегда вроде присутствовала в непростых разговорах, а..... в ту последнюю неделю забыла, в самый нужный момент.... забыла что именно нужно делать….
Призываю вас, люди! Заезжайте к людям, которые находятся в депрессии. Будьте с ними всегда рядом. Если они не открывают вам двери и не хотят пить, гулять или веселиться, долго ждите под дверью и умоляйте поговорить. Сделайте над собой усилие. Не думайте, что к вам эта проблема не придет никогда. Дружба - это не кутежи. Дружба - это умение слушать и присутствовать в непростых разговорах. Прислушайтесь к лексике людей, у которых плохое настроение. Если в ней слова "депрессия", "отчаяние" и "смысл жизни" встречаются так же часто, как слова "яблоко" или "жвачка", - это уже сигнал к тому, что все плохо. И никогда не бойтесь напоминать о себе снова и снова. Не бойтесь повторять одни и те же слова поддержки долгие месяцы подряд. Другого пути нет.

Написать комментарий: