Ваш браузер не поддерживается на нашем сайте. Установите, пожалуйста, современную версию одного из этих браузеров.

Internet ExplorerInternet Explorer 7, 8 FirefoxMozilla Firefox OperaOpera SafariSafari Google ChromeGoogle Chrome
Курс Женское Счастье Здоровье без лекарств

Меморандум жизни

17 Дек 2006; 20:24; Автор: Родион Бражников (новости автора)

Признаюсь, тема смысла жизни мне даётся тяжело, и с ответом я подзатянула. Теперь понимаю, почему не могу сесть и написать, хандрю, ничего не делаю, короче «страдаю» – это тот самый МОЙ вопрос, он меня поймал, зажал в угол и таким интересным способом требует, наконец, ответа самой себе. Из всего списка тем на любую у меня есть что сказать, но эта… и она очень многогранна.

Ко всему прочему, я сейчас далеко от дома у самого Белого моря, и нет под рукой компьютера и интернета (благ цивилизации).

Почему-то решила начать со смерти, это первое, что пришло в голову на тему о смысле жизни:)
В детстве меня пугала смерть, но конкретно я этого, конечно, не помню. Скорее это был образ, например, в газетных карикатурах встречалась страшная картинка старухи с косой и черепом вместо лица, то есть Смерть – это чужое, очень страшное, мучительное и всегда НЕОЖИДАННОЕ для человека.

И от неё всем вокруг горе.
Потом я узнала, что ВСЕ умирают, и даже была готова умереть в старости как все. К сожалению, опыт показывал, что умирают от болезней, несчастных случаев, в автомобильных катастрофах, очень массово в войнах и стихийных бедствиях, людей убивают (об этом я читала и смотрела в кино), но никогда никто вокруг не умирал в глубокой старости.

Даже у родной бабушки, все-таки сначала был сердечный удар и только после этого она умерла в 73 года, все говорили, что она могла бы жить и жить, так как была крепка и энергична. И когда приходили такие мысли, они меня волновали, что связано со смертью – тяжелые болезни, физические страдания, мучения и мб насилие.

Я даже вспоминаю некоторые размышления об этом, что хоть немного нужно избежать этой фатальной необратимости и иметь ПРАВО самой решать как умереть – например, легко во сне после дозы снотворного. Признаюсь, мысли эти были редки, но они были, и я сейчас об этом вспомнила.

Однажды я посмотрела старый черно-белый фильм (а может быть прочитала в книге), где седой и мудрый старик собрал всю свою родню, сказал им напутственное слово, лёг под яблоней в цветущем саду и умер.

Это было как-то легко и даже красиво. НО это не было мучительно. И я захотела умереть также – по собственной воле, в очень глубокой старости, при здоровье и с чувством полного умиротворения. «Как же надо было прожить жизнь этому старцу?!» – я думаю, что тогда я решила, что всё-таки жизнь и смерть неслучайная цепь событий и неожиданностей, а есть причинно-следственные связи, какие-то закономерности.

Чуть позже, в мою картину миру вошли такие понятия как перевоплощения, реинкарнация и т.п. (я уж и не помню о чем конкретно я читала, мб о религиях). Я была школьницей средних классов и глубоко на эту тему не философствовала, жила обычной пионерской жизнью, но поверила и приняла это сразу всей душой, как будто это знала всегда, и мне честно скажу, как-то стало легче жить. Все последующие мысли и знания легко ложились на эту модель и сильно её не меняли.

И наверное в это время меня больше стал интересовать вопрос о самой жизни.

Однажды возникло такое ощущение, что я смотрю на всё как будто со стороны, мне все казались биороботами, играющими в одинаковые игры и в определённое время исполняющие одинаковые ритуалы: родиться-учиться-жениться-родить-выучить-женить-умереть, а потом снова родиться-учиться-жениться-родить-выучить-женить-умереть, и снова по кругу.

А внутри каждой группы свои радости, горести, обязанности перед семьёй, школой, Родиной, партией и профсоюзом J. Картинка показалась убогой, а в чём СМЫСЛ?

Тогда еще я подумала, что я теперь не ребёнок и стала жалеть об этом, потому что тотальной вовлечённости в эту самую игру жизни уже не было, и я стала завидовать окружающим детям, кто «не парился этими вопросами» и радовался и страдал «по-настоящему» – двойке или пятёрке, драке, ссоре, разводу родителей и т.п.

Как же это сейчас объяснить? Мне казалось и сейчас кажется, что всё это какие-то игры и суета, а с ней связана постоянная тревожность за всё вокруг. Была мысль, что задача – прожить яркой, наполненной событиями жизнью.

Многие великие мужи, полководцы, герои революций, художники и другие яркие личности удивляли своими путями, бескомпромиссными и непоколебимыми устремлениями. Но это о героях, я к героям творческим в этом смысле людям себя не причисляла.

То есть яркая жизнь и великий смысл – это для избранных, а я обычная. Песни о борьбе и «покой нам только снится» вызывают у меня лёгкое напряжение. Тогда и определила для себя, что я живу без всякого смысла, то есть бессмысленно, моя задача – просто БЫТЬ, раз я ЗДЕСЬ, а зачем я здесь – сложится само собой, так как судьба определена, существует некая КАРМА, кто-то зачем-то (бог?) меня сюда поместил (часто все говорили – «Бог дал, бог взял»).

От этого тоже становилось легче – просто быть и всё. Больше меня тревожила эта самая карма – ошибки моих прошлых жизней, какие-то нерешённые задачи моего рода лежат на мне в этой жизни: за что, с какой стати? :)

Мне тогда хотелось просто ЖИТЬ, без ошибок прошлых жизней и без будущих, ни за кого не отвечать, не принимать мировых решений, не голосовать ЗА и ПРОТИВ, не принимать ничью сторону, иметь право не быть честолюбивой, не идти по головам, не иметь смысла жизни (например, в борьбе за чьи-нибудь права), а плыть по течению, и смотреть на всё со стороны.

У меня прямо сейчас возникла мысль, что может быть тогда я стала бояться ОШИБОК, бояться выбрать НЕПРАВИЛЬНЫЙ путь, что вылилось в боязнь ДЕЙСТВОВАТЬ и принимать какие-либо решения в жизни, то есть брать ответственность за свою жизнь (интересно, я много нахожу подтверждения этому и сейчас).
Была ли у меня тогда мечта? Много.

Самая яркая – жить где-нибудь в глухом безопасном месте, в уютном деревянном доме, заснеженном под самую крышу, где греет огонь в камине, ходить на лыжах, любоваться природой, наблюдать за животным миром (а не охотиться), НИКУДА не спешить, не думать о хлебе насущном (каким образом – понятия не имею), смотреть на рассветы и закаты, читать разные книги, мало говорить и много мечтать с кем-то очень родным, например о далёких путешествиях, о Космических просторах и т.п.

Мне казалось, что тогда жизнь была бы ярка на 100%, внешнее соединилось бы с внутренним, так как разделяющие их Суета и Тревога отсутствовали бы. Я и сейчас об этом думаю как об идеальном месте и идеальной жизни. Наверное, я из первой волны душ? J Представляете, как легко легли мне на душу недавно прочитанные книги В.Мегре об Анастасии и стремление многих жить в гармонии с природой?

В 17 лет я влюбилась и благодарна за то, что в мой жизни произошло это удивительное событие – Любовь. Очень рано я поняла, что не умею выстраивать отношения, всегда чувствовала дискомфорт и напряжение, как-то решила, что самое лучшее, это жить одному или замкнуто в паре.

А еще тогда же сформировалась идея, что кто-то есть вне меня, кто придёт и всё решит, спасёт, поможет, сделает счастливой. Я тогда не умела строить отношения и решила, что любовь как приходит, так и уходит со всеми своими чудесами. (Бог даёт, бог берёт).

Не буду долго об этом писать, хочу сказать, что Любовь не просто чувство, что оно очень широко, оно не замыкается на двоих и распространяет гораздо шире, и что ОНО даёт ощущения счастья, полёта и удивительного единства со всем вокруг. Счастье – это нормальное состояние человека на Земле.

К сожалению, моё время истекло. Таким образом, я хотела сказать, что раньше мир казался неконтролируемым и от меня независящим. Но это не так. Сейчас я всё больше убеждаюсь, что Душа реагирует на воздействие всего и воздействует на всё. Мир, в котором мы живём – это творения нашей Души.

И вот мой Меморандум.

Отношения! Вот жемчужина, за которой ныряют в материальную Жизнь наши души. И чем тяжелее задача, тем ценнее находка. Я пришла в этот мир Женщиной-Водолеем, в стране знака Водолея, в начале эпохи Водолея. Предполагаю, что это не просто так. Я пришла найти свои жемчужины.

Я женщина, я пришла творить и созидать ЛЮБОВЬ вокруг себя.
Смысл жизни – это не константа, а процесс. И сейчас я связываю свой смысл жизни с ЛЮБОВЬЮ.

Я хочу научиться сейчас любить СЕБЯ как Богиню (творение Бога на Земле), любить своё Тело (как храм души), найти живой и неиссякаемый источник Любви внутри себя и заполнить всё моё существо, помочь выйти ей на поверхность, видеть пути проявления Любви и творить дела Любви.

Я хочу быть влиятельной и созидательной, распространять Любовь и творить пространство Любви в нашей паре, в нашей семье, роду, стране, Земле и гораздо дальше.

Я хочу, наконец, действовать и творить мир в своей душе! Я начинаю с себя, ибо всё есть во мне!

С уважением,
Светлана

Комментариев: 0

Полезные новости Мастерской